Ante todo, este breve manual refleja una parte del menú de los políticos argentinos. Recomendamos no tomarlo personal en su lectura, su no aplicación si es un ser decente.
Y si usted es político, le recomendamos que no pierda tiempo leyendo la nota y haga lo que debería estar haciendo, sea lo que sea que deba hacer (usted ya lo leyó seguramente). Evite que sean actos ilícitos o de dudosa moral como pedido especial de quien suscribe.
Hecha la aclaración. Les dejamos este breve resumen extraído de la propia historia argentina.
Requisito 1: no hay condición mas necesaria que la capacidad de oratoria. No importa lo que diga, y menos aún lo que piense (para eso están sus asesores). Importa que hable. Usted puede prometer una base lunar que salga de Luzuriaga, pase por Las Heras y aterrice en la luna. Alguien le creerá, ese le reproducirá a otro y así usted podrá ser creíble. Use referencias científicas de fuentes poco confiables, puede enunciar que se comunico con Elon Musk, y esta interesado en este proyecto. Siempre anuncie el beneficio económico para los vecinos. Dígalo convencido y gesticule, y sobre todo no se preocupe en pensar (eso lo puede hacer dudar y perder credibilidad). Oratoria, el poder de decir disparates con la convicción de las ideas.
Requisito 2: Convicción. Lo que diga, dígalo convencido. Si tiene dudas, lea el requisito 1.
Requisito 3: Prometa. La capacidad de prometer sin saber qué, ni cómo ni cuándo. Solo prometa. Usted no tiene idea si tiene los fondos para la base lunar, pero prometa. Ese bache, prometa que lo tapa. Esa acequia, prometa que la limpia. Mañana usted no estará ahí. No se preocupe, seguramente en cuatro años, nadie recordará nada de esto. Si no sucediese eso, usted vuelva a prometer. En este caso, puede prometer una parada de colectivo nueva, es mas útil que la base lunar y es visible a los ojos del vecino.
Requisito 4: Nunca prometa sin beneficio. El beneficio es la clave de la promesa, la base lunar puede dar quinientos puestos de trabajo directos, y otros mil indirectos. Si es la parada de colectivo, esto beneficiara a seiscientos jubilados que toman el colectivo en esta manzana, y novecientos estudiantes. Nadie cuenta los jubilados y estudiantes en un colectivo.
Requisito 5: Presencia. Siempre es importante acercarse a los barrios. Es fundamental tomar el mate que le conviden. Su herpes puede ser milagroso. La presencia lo acerca al vecino, él estará feliz de verlo, sentirá su empatía y usted lo olvidará fácilmente. No se preocupe, esto ya le sucedió antes con los otros 38 ex intendentes, gobernadores o concejales que hayan pasado previo a su historia. Recuerde decir al despedirse “Juntos podemos, siempre está abierta mi puerta de mi despacho”. Relájese, nadie va a ir, y usted puede negarse aduciendo que está en una reunión, o inaugurando un bidet. Si el vecino insistiese, derive a un funcionario que no quiera.
Requisito 6: Manejo de emociones. Es una de las claves. Ante el enojo del vecino, muestre preocupación, mire a sus funcionarios con cara de “no entiendo como no han solucionado esto” y prosiga con la frase “Tomamos esto y vamos a trabajar en solucionarlo”, automáticamente asigne un responsable cualquiera. Si es una inauguración, por ejemplo, la pintura de los cordones, muestre alegría y calidez. Anoten futuros políticos: calidez (esto va de la mano del mate que le convidaron) ese es el secreto. Sonrisa de “Qué bueno que disfrutes este cordón pintado, mientras la cloaca te llena de mierda”, importante, piénselo pero jamás lo diga. Recuerde, no debe pensar usualmente en estos contactos, así evita que se escape alguna palabra demás.
Requisito 6-bis: Entusiasmo por proyectos. Es vital esta emoción, sobre todo si pueden enriquecer las arcas del funcionario, y por derrame del recinto que usted represente. En caso de que la riqueza sea mucho para su arca, sepa moderarse y evite los accesorios de oro.
Requisito 7: El lenguaje correcto es importante. Si usted quiere convencer a un vecino de que debe creerle lo de la base lunar, hable simple. No hable de cuestiones técnicas, a nadie le importa en realidad. Si es por la parada de colectivo, hable simple. Ahora bien, si usted no hizo la base lunar, ni siquiera la parada de colectivos, busque términos complejos, ligados a aspectos legales o financieros. Siempre hay una ley que lo va a proteger, hable de la complejidad de su relación con algún ente superior y la falta de acompañamiento que siente. El vecino, sorprendentemente, por ahí sienta empatía. O, simplemente, no le entendió nada. Si hay un vecino que estudio la ley, derívelo con el colaborador del área y muestre interés en que sume sus conocimientos para intrínseco tema. El cuando vea que trabaja mas que el funcionario, desistirá. Nuevamente, a salvo.
Requisito 8: Conectividad y redes sociales. Esencial en estos años, pero nunca, nunca suba sus promesas. Solo publique acciones que nunca nadie va a verificar, o acciones importantes que realiza en su campaña política. Esencial, la foto con sonrisa (calidez) y un vecino cerca, si es de la tercera edad o de una clase social baja, mejor; con adolescentes (cerca de los 18 años y prontos a votar). El cliché de los bebes dejémoslo, salvo que estemos inaugurando la nueva cuna adquirida para la maternidad. Sea conciso, y que se muestre el beneficio de esa cuna. Si va a un barrio de bajos recursos, vaya cuando haya una catástrofe que se haya generado por lo que usted no hizo. Recuerde aquí el punto 7, y en las redes sociales muéstrese preocupado. Siempre fotos sonriendo, y si hay video, recuerde el requisito 1. Y publique todo, menos la foto con su amante.
Requisito 9: Negación. Es tal vez, el punto que pueda generar su reelección. Negar lo que haya prometido y que no tenga video. Siempre verifique eso. Si lo niega, no sucedió. Si alguien lo hubiese grabado, niegue el contexto. Siempre usted puede ser sacado de contexto. Pero negar es la clave de todo político. Recuerde, para negar es condición necesaria no haber nunca escrito nada. Si alguien le escribe por WhatsApp, llámelo. No deje rastros, el día de mañana usted podrá negar todo de esta manera. Recuerde esto: los mentirosos mienten, los políticos muestran un optimismo desmedido por proyectos que no tiene la más mínima idea de como se hacen a veces.
Requisito 10: La regla del 10/90/0. Esta regla es “Cumpla el 10% de lo que prometa, niegue el 90% de lo prometido, y 0% de admisión de errores”. Esta regla, le permite ser creíble, porque siempre va a tener algo que mostrar, y le permite mostrarse comprometido. Otro tendrá la culpa de ese 90% que no sucedió, pero niegue su responsabilidad sobre eso. Esta regla, ha permitido a innumerables líderes mundiales permanecer en sus tronos, por años. No la olvide.
Requisito 11: Capacidad de ofenderse. Un político nato debe ofenderse cuando se le objete el monto del bidet que inauguro, o la amante que le encontraron. Ofenderse da la impresión de ser un ser puro, libre de corrupción o placeres carnales. Ante las preguntas, puede restarle importancia al tema, y adjuntar la frase “Hay cosas más importantes de las que preocuparse”.
Requisito 12: Capacidad de arrepentimiento. Si fallo en el requisito 11, puede arrepentirse. Todos valoran la sinceridad después de la mentira. Es el aloe vera de los pueblos. Pero procure, ver el requisito 2.
Requisito 13: Nunca se vincule directamente en actos inmorales o hechos de corrupción. Recuerde, para eso están sus funcionarios que recaudan para el rey. Una vez que haya vinculado a algún funcionario, puede aplicar todos los requisitos anteriores según corresponda. Le recomendamos, el requisito 9.
Requisito 14: No sea impúdico. El pudor esta mal visto. Solo eso.
Requisito 15: Sepa distraer. Siempre, pero siempre, es necesario distraer. Ante algún escándalo, sepa hablar de otro tema. Por ejemplo, su gestión al frente de algún ente que a nadie le importa.
Requisito 16: Tierra detonada. Es importante que, cuando reciba su puesto de parte de un opositor, hablar del desastre que recibe. En realidad, es una verdad que todos saben, pero dígalo.
Requisito 16-bis: Tierra fértil. Si es un legado de un colega que lo esta poniendo ahí, recibe una muy buena gestión con la esperanza de mantenerla en beneficio de sus socios (pasados y actuales).
Requisito 17: Trabaje en que cuando salga su sucesor sea amigo. Si deja un desconocido, debe quemar los archivos. Toda condena duerme en un papel. Si deja un conocido, debe asegurarse de que siga con el negocio, ya serian socios y usted estará a salvo.
Requisito 18: No se movilice en su auto particular, a los que menos tienen no les gustan las Amarok V6. Evítelo, utilice la Partner o una versión inferior.
Requisito 19: Nunca, nunca, pero nunca, entre por la puerta principal del recinto que habite. Siempre va a haber un pesimista con ganas de putearlo.
Requisito 20: No es necesario la ideología. Usted puede ser peronista sin creerlo, o radical o new libertario. No importa lo que crea, ni las ideas. Solo es necesario escuchar a sus asesores. Usted puede apoyar a montoneros, o crear la AAA para que los elimine. A nadie le importa.
Y el ultimo requisito, es el mas importante de este manual.
Requisito 21: El supremo arte de que todos crean que le importa todo, pero que en realidad nada le importe. Tiene dos opciones, o lo van a votar de nuevo porque aún lo necesitan, o usted no estará más. En todo caso, no debe importarle nada, alguien recordara sus fallas; pero tranquilo, ni dios ni la patria lo demandarán. Alguna condena de enriquecimiento ilícito en Recoleta o en el Furlotti, o Dalvian. Ni siquiera la conciencia le debe molestar. Recuerden a nuestro prócer de La Rioja: Ni un hijo, ni una embajada, ni una fabrica militar le han importado.
Si usted leyó hasta acá, realizó un autodiagnóstico y cumple con los requisitos, lo felicito porque es un político argentino de pura cepa.
Si usted leyó hasta acá y no cumple con los puntos enunciados, lo felicito, es un ciudadano decente. Trate de no aplicar nada de esto.
Recuerde que el político era un vecino suyo que en algún momento se le cago la brújula moral y ética con estos puntos.
