Hola, mi nombre es Yisus y esto es Jackass, jejeje, no mentira, es El Mendolotudo, me convertí en paloma y le vine a escribir una nota a Curty que es re capa y no tenía ganas de trabajar asique le digo:
– Bueno chabona, yo te la escribo y vos tocate una que sepamos todos con mi quena. Así que ahora me la está soplando. Re grosa, re bien canta a pesar de ser rubia. Ah re groso discriminador soy.
Bueno, que se yo, nunca escribí una nota asi que les voy a contar un poco de mi vida para el que no la conoce. Me Lamo Yisus de Nazareth, tengo 33 añitos, para 34 jejeje, casi siempre, ¿no? Soy de Capricornio, del Tomba y me encanta el totín sodeado con hielo. En la vida me han pasado cosas re zarpadas pero solo les voy a contar algunas porque se me acalambra la mano y después no puedo tocar ninguna de los Gun´s. Mi primera anécdota re loca fue que tuve que resucitar a un tipo:
Le voy a poner este título:
El día que resucité a Lázaro (Baez)
Un día voy pateando por 9 de julio y Bs As y veo que había un montón de logis al lado de un chabón tirado en el piso. Una mujer me pedía por el amor de mi viejo que lo salvara al flaco, me dijo que se había muerto porque se comió un pancho en Pancho Vila-Manzano y venía con lluvia de giladas venenosas. Les relato como fue la mecha:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.
Lázaro: (Más hecho bosta que la cara de la Enana Feudale estaba)
Jesús: Dale loco, levántate y anda.
Lázaro: (Nada)
Jesús: Loco despertate si no querés que le pegue un tubazo a mi viejo y quedés en coma y doblemente paralítico.
Lázaro atina, abre los ojos, se levanta despacio y se queda como boludo mirando a la gente, parecía la momia el chabón jejejeje Que capo, quiero abrazarlo.
Jesús: Bueno, a la gilada ni cabida, me voy pa´ la casa´ a jugar a la payana.
Después vino a invitarme a jugar un día como forma de agradecimiento, así que agarramos las pistolitas de agua, hice aparecer 500 litros y nos challábamos, no se para que mierda si podía sacar agua de la canilla jejejejeje. Se preguntarán cómo habían canillas en ese tiempo, las traje del futuro la madre que los parió, no me discutan. Perdónalos padre no sabe lo que hacen.
Cuando nos cansamos de boludear cayeron un par de amigos míos y nos hicimos un picadito, Romanos contra Judíos, 8 a 0 les rompimos el culo. Obvio que a todos los goles los hice yo usando los poderes que me regaló mi viejo. Al séptimo gol lo hice con la mano jejejeje “La mano de Maradona” le puse. Terminamos el doparti, y me fui a mi casa a tomarme un Whisky on the rocks. Zarpado en alcohol estaba, me voy a dormir y me tropiezo con el lampazo de mi vieja, a la bosta el trago, los hielos volaron a la mierda, ese día granizó en Mendoza. Perdóname padre a veces no sé lo que hago, me pongo hasta la pincha y no puedo ni caminar jejejeje
El encuentro con María Magdalena
Iba caminando por el parque cuando vi que querían cagar a piedrazos a una mina. Me adelanté como para salvarla y le dije a los chabones: ¿Por qué goma están condenandois a esta mujer? Está bien que sea más agachadais que un recolector de basura, pero tampocois es pa´ tanto.
Para mí que estaban todos re fumados, hasta la virgen María le tiraba cascotazos y le dije:
– Vieja vos no jugás en esta. Andá a divertirte con las palomas.
Asique como que le salvé la vida también a la guasa ésta.
Ahora se viene lo PIOR:
La traición
En “La ultima choripaneada” se dio esta conversación con Pedro:
Jesús: Loco, antes que cante el gallo me negarás 3 veces
Pedro: Naaa, ni en pedo haría eso capo.
Jesús: Ya vas una
Pedro: ¡No! ¡esa no vale!
Jesús: Dos
Pedro: La puta que lo parió, okey, me callo.
Jesús: ¿Es verdad que andás diciendo que sos mi discípulo y el que quiera entrar a la Biblia tiene que pagar 50 pe sino te tiene que tirar la mago?
Pedro: ¿Tai loco vó? ¡Jamás haría eso!
Gallo: quiquiriquiiiiiiiiiiiiiiiiiiíuytcai7strkxnea7it
Jesús: el gallo ha cantado
Pedro: Son las 7 de la matina, ¡todos los gallos están cantando! Me hicieron una cama, Judas ¿de qué carajo te reís? ¿Fuiste vos hijo de puta?
Terrible quilombo se armó. Llegaron unos patovicas, entre ellos El Gurkha y me querían llevar en cana porque decían que me había afanado la Para Ti del mes de Octubre con la Nota: «te voy a dar dos cachetazos que te voy a dejar bailando un reggaeton tocado por el coro Kennedy» donde se explican diferentes técnicas de disuasión.
No entendía nada, lo miré a Judas para que me defienda y se hizo el reverendo choto, les dijo a los guardias que él me había visto robando en el puesto de diarios de la San Martin. Pero como soy más bueno que la Vitina le dije despacio:
– Judas, yo te perdono loco. Y bien bajo le dije: Si me llegan a liberar te voy a romper todos los huesos. Con una palita de caca de perro los vas a tener que juntar.
Hubiera preferido que me metan en una celda de Almafuerte pero no, me hicieron cargar una cruz que pesaba más que las gemelas de Cuestión de Peso, sobre todo la que tiene la remera azul.
Que amigos de mierda que tenía. Bajón, pero lo que se dice BAJÓN, fue lo que pasó después.
Muerte
Bueno la cuestión es que me llevaron a un Monte en Potre y me clavaron en una cruz, pero no estaba yo solamente, tenía a dos chabones colgados al lado mío, les pregunte el nombre, uno se llamaba Menem, el otro Domingo Cavallo, que estaba ya re delirando y hablaba de un corralito. Para mí que se había choreado vacas o algo así de algún corral. Vaya a saber que cagada se habrán mandado. Bué, en fin, me empezó a dar sed y los romanos no me quisieron dar Gatorade, me hicieron re calentar, los bardié y me escupieron las ojotas hawaianas. Les dije: “Los voy a acusar con mi viejo” y de ahí no me acuerdo más nada (Me fui con Sueiro)
La resurrección
A los tres días, las Sailor Moon y Super Sayayin se compraron una chicana y me resucitaron, así sobreviví y he estado mandándoles favores desde el más acá, porque yo soy el hijo de Dios y puedo hacer lo que se me cante, todo bien conmigo. Bueno, hice esto:
- Que Lanús le ganara a River.
- Convertí el agua en vino, a Oggy Junco en Transformer, a Vicky Xipolitakis en polietileno, a tu vieja en tanga.
- Inventé un montón de santos: San Cor, San Cadilla, San Grarán. Y acá quiero aclarar algo: Yo no creé San La Muerte: ¿le vieron la jeta al chabón? parece Skeletor boludo. Son unos capos todos los que me leen acá, los quiero muchote. Amén. Tampoco al Gauchito Gil, ¿quién es? A mí que no me jodan, ¡soy yo vestido de gaucho la puta que lo parió! Y le meten boleadoras, trolazo, Patoruzú parece.
- Sano a los de la Lepra, soy como el Mestro amor jejejejeje.
- Y finalmente le dije a mis discípulos: “Harás lo que les dije yo loco, no lo que hice sino mi viejo se va a re calentar” Y así fue que ascendí a los cielos (ascendí dije, los de Olimpo no entran en esta categoría)
- También hice que Mick Jagger fuera así como re capo. Que boca que tiene el hijo de puta ¿ah? El día que mi viejo lo creó agarró 2 pirañas le puso pelos en las pelotas y salió Mick, que genio TEKAEME Jagger.
Bueno y nada, eso, ah, acá les dejó algunas canciones que voy a sacar en mi próximo CD que se va llamar: “Si tu viejo es carpintero, zarpale el balero” jejejeje les nombro algunas canciones, no lo pirateen, va a salir 15 pe y viene con un poster de San Pedro jugando al yoyó en el Cerro de la Gloria:
ROCK IN HELL: que la canto yo en la ducha.
ME PINTARON PALOMITAS EN EL AIRE: Dedicada a mi vieja que se cree que me como la mentira que se quedó embarazada de una paloma. Que capa la vieja, como la amo.
GET LUCKY STRIKE: que es parecida a la de Daft Punk pero esta habla de cigarrillos.
AVANTI MOROCHA: que me la traje del futuro, se la afané a Ivan Noble jejejeje, dedicada a la tapu de María Magdalena, riquísima la hija de puta.
Bueno y esto fue todo por hoy. No sé cómo termina las notas Curty asique yo la voy a terminar con una que sepamos todos. Me vuela la peluca esta canción, me acuerdo cuando conocí a Michael Jackson, era negro y le enseñé yo el pasito de la Caminata Lunar, joya me sale. Un día fue a mi casa a jugar y le afanaba maquillajes de Mary Kay a mi vieja, me ré calenté y le mandé una maldición para que fuera blanco, blanco Ala quedó jejeje. Bueno, listo, se cortó el HI-LI-TO. Suban el volumen, si los vecinos se enojan digan que yo les dije y no pasa nada. Está bueno esto de escribir. Es más si ponen comentarios les voy a contestar yo, así alivio a Curty un poco, que capa, como la quiero. Amén, Cambio y fuera. Besito, Chau.
Y recuerden: “desearas a la mujer de tu prójimo” Que así sea y que en paz descansen.
42 comentarios en “El día en que Jesús escribió para el mendolotudo”
Le copias a podetti ! Mal mal …. jajaja
Ya dijo Curty que está basado en esooo. La tendrías que tener en su face! Saludos!
La tendrías, yo la tengo también jejeje
¡Una persona que lee a Podetti! bien, bien, somos varios.Está inspirado, pero es otro personaje el de Curty, es como más wachi.
jajajajajajajja es muy buenaaaaaaaaaaaaaaa
Hola YONOSE! Yo no se porque te llamás así, no te bautizaron? Perdonala padre, no tiene nombre y no sabe lo que hace. Amén. Cambio y fuera
yisus, por favor decile a curty que es lo mejor que existe en la tierra!! Jajaja y vos no seas ortiva y ayudame en la facu.. Jaja
Ta bien loco, pero ponete a estudiar un poco, dejá de hacerte los machetes en los ruedos de la falda del uniforme que te re veo, yo veo todo jejeje Te voy a largar un rayo si lo seguis haciendo loco y se va a armar la gran cagada
Jajajajajaja curtyyyy te amo, muy buena la nota, aunque al principio me dio un poco de «cosita»( será por q lo re banco a jesú) dsp me lo tome con humor curtylovemendolotudiano y ya hasta largue carcajadas jajajajaja… Optimo mamita… Como siempre!!! 😀
Marula sos torta que la amás? Todo bien con la gente con otras preferencias, a mi Judas una vez me dió un pico y casi le rompo la jeta jejeje paralitico lo dejé 3 dias, pero despues se me pasó y volvió a caminar. OPTIMA sos vos Marula. Amén. Cambio y fuera
Que grossa loco no puede escribir asi!!! Me cague de la risa jajaa aguante curty!!! Y yisus tambien a ver si desde el cielo me tira algún poder malo we
JELOU FERCHU, je. No, mirá por el momento no estamos titando poderes malos, te puedo llegar a conseguir alguno para limpiar rapido la casa y cortar mas rapido el pelo, pero malos no porq por ahi mi viejo se re enoja y me pone en penitencia. Amén, besis.
Jajaja Curty Idola ! chau besos
Sos tan, tan petiso que no te cabe ni la menor duda jejejejejejeje es bueno, ah? Me lo inventé ayer. Mas idolo soy yo que soy el hijo del Santo Padre chabón con nombre de helado. Besotes muchos.
Si algún día te morís, me muero atrás tuyo. ¡HASTA EL INFIERNO Y MÁS ALLÁ CONTIGO, AMÉA! Jajajajajaajajajjaa igual, es OBVIO que te vas al infierno después de esta nota jajaja
Epaaaaaaaaaaaaaaa, y esta amiguita Curtysss??? Mi viejo le creó 2 cabezas de enano en el pecho jejeje que groso, por eso lo amo. Perdoname padre no sé lo que hago, la carne es debil, como Ceratti. Ahora que te veo bien Betty vos te venís al cielo conmigo mameeeta. Amén. Abrazo de teletubbie amarillo.
Se manda en picada como águila esta nota. Es excelente, una metralla de ingenio y humor! estás on fire, amiga.
Le mandaré el mensaje Zippo. Tenés el nombre de los encendedores. Cuando quieras nos juntamos y salimos a prender fuego algo, vos llevas el encendedor, yo nada porque tengo el poder del fuego en el dedo indice, je. CALLEJEROS INOCENTE, LA MUSICA NO MATA LOCO. QEMP en tu siesta amigo. Amén. Cambio y Fuera
uuu escribi el comentario en donde va el nombre! …rulo
Un rulo en la pinchia te voy a mandar si lo seguis haciendo. JEJEJEJE. Capo rulo. Decime quien es tu peluquero que me quiero sacar el frizz.
uuu escribi el comentario en donde va el nombre! …rulo
A A AA A A A JAJAJAJAJAJAJAJA CURTY TE ALOVIUU!
cuantas ocurrencias! q impresionant!
GROSSA TOTAL!
(#AguantePaint) jajaja
Che, que alguien me diga algo a mi, si esa conchuda no movió un dedo je.
Ok, Yisu Gracias x hacerme reir tanto y x batir la justa siempre! jajaja
ah. tirame los numeros pa la quiniela d maniana y yo t tiro la goma :O
Jajajajajajaja
CURTY CURTYYYYYYYYYY ! Jajajajajajaja loco te amo
gallo:quiquiriquiiiiiiiii jajajajajaajaj champion sossssss
Tengo un gallo para vos tb chiquita 😉 😉 😉 Curty de donde sacas a estas tetonas? fuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaa me enamoro en la tierra, MENAMORO
jajajajajajajajajaajajajajaja yisus hacete presente en la tierra ameo <3
aajajajajjajajjajaaa aguante Yisus de Nazareth y el totín sodeado con hielo!!!!
un geniooooooo…..gracias x contarnos un poco de tu vida…zarpada en aventura! ajjaa
q buena nota! te loviuuu Yisus…y a la Curty tambieeeeen!!!?
Eh pintanga! que hacé guacho! Lindo nombre, yo tb tengo una pitanga, je. Amaestrada la tengo. Salud y abrazo de gol.
Me mató ese intento de hablar en dialecto español, que capo yisus y curty! B|
Es que en latín me cuesta un huevo, todavia hay palabras que no puedo decir, como tarmostato. :(((((
Jajajajajja ya era hora de que hicieran trabajar a la Curty… asi sea soplando la quena…
No trabajó la hdp, todo lo hice yo. A la quena la sopla lo mismo porque PUTA. JE. Que así sea Pinkie
Jajajajajajá……
El canto del gallo es moooy bueeeeno!
Tu nivel de ¨zarpadez¨ camina siempre de la mano con tu ingenio.
GENIAL. Felicitaciones, rezaré por vos cuando te vayas al infierno.
Adio´.
Gracias Benicio del Toro, se lo diré. Naaa, ni reces, se va conmigo esta.
sos un copado me has hecho reir bastante como así ——> jajajajajajaja…etc
Vos sos capa guacha, se me hizo una erección asi _______ puta madre no me sale la flecha. Poderes de mierda. Me voy a enchufar un rato, ya vengo.
Jajaja…sos una genia rubea huecaaaaaaaaaa!!! jajaja…la verdad que esta vez te pasaste, volvete xq te pasante 3 km!! jajaja (Y)
Dice Curty que tu vieja es hueca jejejeje Te queremos Gonzalito de CQC
jajaja! Qué HDP!!! Cada día más ocurrente, yeguaaaa! Agradezcamos a yisus que todavía no cae ningún fanático descarriado a defenestrarte!
¡Aguante Jesús, loco! ¡Lo re banco!
Los fanaticos de THE SATANÁS va a aparecer.
Que grande Yisus…. Che espero escuchar otras aventuras con un totín sodeado con hielo de por medio, sos un groso. Che pregunta: Si rezo por las noches puedo ir al cielo cuando me muera o ya ni eso me sirve??? Saludos a la Grosa, genia, ídola de Curty