Muchos de Uds. se preguntarán por el reciente suceso del bloqueo que realizó nuestro país con respecto a los productos provenientes de la antigua Bretaña, dejando a miles de empresas locales con un gran problema de desabastecimiento de mucho de sus insumos. Y sumado a esto el riesgo de perder exportaciones a Gran Bretaña por el doble del valor. Pareciera la maniobra de una sociópata aconsejada por una banda de incompetentes, pero no es así… Aquí les va “the truth of the milanesse”.
Todo comenzó al parecer cuando David Cameron, Primer Ministro del país que inventó e incentivóla Piratería, quiso “tirotear” (ojo, en el buen sentido) a nuestra inestable Presidente a través de algunas reconocidas redes sociales. Al parecer al pitocorto anglosajón le gustan las locas peleadoras y no dudó en tirarle con munición gruesa a través de Facebook, Twitter, LinkedIn, Google+ y hasta un cable de Wikileaks, para que nuestra golfa local le diera un poco de bola.
Sin tener mucho éxito, el insistente duendecillo bretón continuó con sus operaciones de “conquista” (ojo ésta también en el buen sentido) para con nuestra Primer Mandataria. El pobre tipo la estaba “peleando” (ya saben, en el buen sentido) para obtener aunque mas no fuera una breve oportunidad para poder demostrarle a nuestra Ex Primera Dama, sus dotes de Lord Inglés e intentar una “estrategia” (si, si, en el buen sentido) para poder cortejarla.
Infructuosos fueron los esfuerzos del Camaleón (como lo conocen en su país) para dar con el corazón de nuestra Viuda Negra. Enceguecido e “invadido” (recuerden, en el buen sentido) por la desesperación y por el “freakin’ bonner” que se cargaba cada vez que la escuchaba hablar en cadena nacional, decidió no escatimar en gastos y llegar hasta el límite para poder tenerla.
Contacto vá, contacto viene, embajadores tirando SMS de los dos lados, hasta que por fin se logra el contacto directo, face 2 face, P2P, tet a tet, cachete con cachete, uno a uno. Las consecuencias fueron nefastas. Las canciones cochinotas de Ricardo Arjona, parecían el arrorró a comparación de lo que había para describir de esa escena. Alto voltaje, era enano a comparación de eso. Las tres equis parecen un tipo de harina a comparación de las maniobras que se develaban en ese cuarto. Ni “El Mercurio” (ehhh mal pensados, en el buen sentido) podría haber aguantado tanto calor. Hasta Betty Boop se hubiese asustado de ver eso!
Y justo antes de que se pudriera todo por completo, nuestra representante sacó la mejor de sus armas, una combinación fatal, la histeria propia de la mujer, combinada con la histeria propia de las argentinas, sazonada aun más con la histeria propia de los políticos, y con la frutilla del postre de la histeria de un trola… Y dejándolo al pobre Flashman Cameron a punto caramelo, le susurró al oido: O me devolvés las Malvinas o hasta K llegamos…
Imagínense al pobre Conservador en pelotas, tirado, rasguñado, con lapiz labial por todos lados, atado a la cama, con calzones de cuero celestes y blancos y unas boleadoras colgadas de las bolas, mientras que nuestra Tristana aguardaba en pose desafiante con su sombrerito de Gaucho, totalmente desnuda y cubriendo su cuerpo con dulce de leche Poncho Negro, esperando por la decisión del líder isleño. Sin ninguna duda el tipo, como buen hombre prometió Malvinas, prometió “Sandwich” con Gordon Brown, prometió hacerla pasar ala Damade Hierro por el detector de metales. Prometió cambiar el Té por el Mate, admitir que el Polo es creación argentina, entre otras barbaridades. Y así fue que después de 2 días sin salir de la habitación presidencial del Hotel Lanesborough, nuestra queridísima Cristi supo lo que es romperse el culo por su país.
Obviamente como buena promesa hecha por un tipo antes de ponerla, su credibilidad difícilmente alcance un 2%, y así fue, luego de una terrible sesión sin su consiguiente cesión pasó lo que tenía que pasar y se pudrió todo!
Por lo tanto nuestro conflicto con Inglaterra, sacado a la luz nuevamente ahora, no es más que una peleíta de egos entre una chiquilla caprichosa que fue engañada y usada; y por otro lado un ahuevonado calentón que no supo pensar con la segunda de sus más importantes cabezas.
También podes leer:
Poema a la mujer Mendolotuda
El año pasado escribíamos:
¿Estos son nuestros ídolos?
genial don celso, es increible como garpan aun hoy temas como las malvinas, los desaparecidos, etc.
Cuando quiera volver a meterme en aprietos, voy a hacer una nota de los desaparecidos!
q feoooo celso mi hiciste imaginar a la vieja cabrona esa en pelotas!!! jajajajajaja qien hubiera dicho q el qilombo iba por ese lado…es genial la nota me cague de risa!
En pelotas y untándose dulce de leche… jajajjajaja
Encima de cabrona..es una puta!!..las cosas que uno se entera…
Si Uds. supieran…
Lo bueno don Celso es que no contó el resto de los detalles que llegaron a la redacción. Le darian arcadas a mas de uno.
El resto de la data que llegó, se la tuve que tirar a Betty, porque era muy cochina…
Y de allí surgió mi historia del travesti… La vieja me sirvió para algo!
jajajaja
que wikiliks ni la mierda! Celso tiene la posta. ya me parecía que el malvinasgate tenía un trasfondo sexual…
tira mas un pelo de conch… que una yunta de bueyes…
hay por diiiiiioos, me imagine a la vieja en pelotas, con ropita de cuero que deja poco a la imaginación y las tetas a la altura del ombligo. ajjjjjjjj
y sombrerito de gaucho para completar la imagen!
Con la guita que roba… dudo que las tenga por el ombligo amiga…
a cuantos presidentes se habra volteado cristinita? a berlusconi en su momento lo anoto de una
il cavallieri…. en mi otra vida, quiero ser como él….
Lo banco a full al Cavallieri!!! Es un maestro!
Jajajaja, a veces me pregunto cómo mierda hace usted para conseguir estas primicias.
Es genial su nota.
P.D.: Yo a la Presi se la pongo hasta que Aerolineas Argentinas deje de ser una empresa deficitaria.
jajajajaja que grande mi omnívoro amigo! Yo sé que es cierto!
chori idolo no se me tire tan abajo.
hay trolas mas pasables
Jajajajajajaja qué tipo! Me da risa que te gastaste haciendo una nota y escribiendo mil detalles, para que, al final, sólo quedara en la retina de las personas la imagen de la vieja untada en dulce de leche (qué justo que le había comentado hacía minutos eso… le debe haber dado asco! jajajaja)
Gracias por la mención (i feel V.I.P.) Fui nombrada dos veces en el día de la fecha..
Ah, y le cuento: NADA ME DA ASCO! Solo ALGUNAS cosas impresión (la cara de la vieja, por ej)
P.D.: Qué rico el vieji eseee!!! Yo (si fuera ella), largaba el país a la mierda y le entraba como el chavo a la torta de jamón! (aunque ella seguro pensó – he hizo – lo mismo)
jejejeje sips! Al parecer es la parte mas impresionante de la nota…
Sos increible, te juro que pense que era la unica en este pais. No sa bes lo agradecida que estoy. Jajajaja. Y te aviso que me imagine un pote de dulce de leche la serenisima. Gracias y felicitaciones!
Me alegro Gordi que le haya gustado! Muchos se quedaron con la imagen de C.E.F.K en bolas untándose dulce de leche…
que buena primicia!, siga con su buen trabajo
Estoy inentando ampliar mi espectro de notas!
Que culiado Celso, excelente la nota. Para cagarse de risa. Muy bueno el «O me devolvés las Malvinas o hasta K llegamos» jajjaja que wacho
JEJEJEJEJE gracias franquito! me alegro que haya notado el detalle.
jajajaja me encanto aunque me tuve que imaginar a la vieja untada en dulce de leche, me tente con la frase «por fin se logra el contacto directo, face 2 face, P2P, tet a tet, cachete con cachete, uno a uno.»
crei que despues del cachete con cachete iba a seguir cantando o algo jajaja, genial la nota como siempre
jajajajajaa juro que me pasó lo mismo con el tema del cantito!
JAJAJAJJA creo que lo puse al principio y después lo borré por redundante! Me alegro que te haya gustado la nota!
jajajaja me encanto aunque me tuve que imaginar a la vieja untada en dulce de leche, que asco! Me tente con la frase «por fin se logra el contacto directo,face 2 face,P2P,tet a tet,cachete con cachete, uno a uno.»
crei que despues del cachete con cachete iba a seguir cantando o algo jajaja, genial la nota como siempre
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