Queridos Mendolotudos, saben que soy el groso, el gurú de los gurúes, el más capo de la tele menduca. Saben que no existe ningún Mur, ni Ortiz, ni Lubowieki, ni Rudyk, ni nadie que me ate siquiera los zapatos, que me llegue a la suela. Saben que soy el que mejor voz tiene, el que trae siempre la posta al noticioso, saben que tengo el pelo más sedoso, tupido y excitante de la televisión nacional, saben que mi tez morena y mis ojos azules me hacen un espécimen fabuloso, digno de admiración femenina y envidia masculina. Y por si todo esto fuera poco, saben que se bocha, que soy re groso, que soy licenciado en todo, doctorado en infinitas cosas, conocerlo absoluto de la papita y dueño exclusivo de la verdad. Lo que yo digo… “palabra santa”, donde pongo el ojo pongo la bala, lo que yo digo se hace, al mi ojo engorda el ganado, pasto que come este chivo no pisa ningún ford. Saben que soy el más poronga de la brigada, el más “we we”, el más así loco, el más tuco, el más pesado, el más maloso, el más tuti fruti y el más frula frula.
Es por todos estos motivos que esta semana no les voy a traer mis magnánimos y famosos aforismos, sino que les voy a responder todas y cada una de sus dudas existenciales. Lo que quieran preguntar, pregunten que se los voy a contestar. Cualquier duda sobre cualquier tema, real o esotérico, de cualquier época, país o raza. Lo que sea, lo que gusten, lo que se les ocurra. Lo se todo, soy más famoso que los Beatles, por ende, más famoso que Dios (Dios, conste que yo no lo dije ¡¡eeeee!!, es solo una cuestión de lógica, si A=B y B=C => A=C).
Y por si esto fuera poco, todas, pero todas sus dudas se las voy a responder con un aforismo, para que se deleiten con lo afiladísimo que estoy y lo agudísimo de mi ingenio.
Escucho dudas Mendocinos terrenales, bazofias de mi corazón…
También podes leer:
El año pasado escribíamos:
Sensei, bóxer o slip?
Cigarrito, no hay nada más hermoso, que el jean rozando el coso. Dejar la raya libre, es un placer indiscutible. Pruebe no usar nada y la va a tener todo el día parada.
Libertad de calzoncillos, en invierno y veranillo.
Probaré, gracias por la compartir sabiduría, sensei
Que opinion tenes de los otros 3 noticieros? ya que sabemos que el tuyo es sin duda el mejor… el de la noche quieren ponerle un misticismo o cierto toque de humor que por ahi no les sale… y en la mañana Mantineo? que opinas al respecto Dios de la Tv?
Tu te has respondido todas tus preguntas hijo mío. Buscad en tu interior la llave de tus dudas y si no las encontráis os debéis pedídmelas a mí que me calzo zarpado manojo wachin…
¿Al Dios de la TV? o sea ¿yo? digo: «un saludo a los que quieren parecerse a este tipo, ¿porque no mue chupan el pito? repito ¿porque no me chupan el pito?»
Quien cree q es mas floja??? Las prima de daniela mercury o su servidora???pd:Estamos haciendo una encuestra en facebook
Es más floja la que menos moja…
te pintaria un trio entre vos el colo y yo? jojo
solo invitaría al colorado cerdo, para que me toque un huevo izquierdo.
Si tentas a la Galvan, yo me voy de Gamulán. Si la Ranua da el quiero, yo les pago el peluquero. Si del otro canal dice si Cristina, todo rima con vagina. Si le pinta a la Ornela, nos ahorramos la franela y si viene Amy Diaz Guiñazú me disfrazo de Patoruzú…
Este aforismo lo voy a usar!!! Gracias, Fernando!!! jajajajaja
Su servidora ! Con sólo mirar las caras de las susodichas uno saca sus conclusiones… así que difiero en esto con el señor Hidalgo..
Matad a la perra que osa decir que ferchu el grande no tiro la posta!!!!!
Maestro, La Sra. Cecilia Ranua… ¿Es tan flaca cajetona como parece?
Los pailones son pijones, las narigudas conchudas.
Ranua no es ni pailona ni narigona, por lógica tampoco cajetona.
Ahora te cuento (y que quede entre nosotros) se la presto una vueltita… y la dejo re gordita.
De donde vienen los bebes? porque nunca vi repollos preñados ni cigueñas volando en Mendoza…. y los niños.. que llegan, llegan!
Hay dos fábricas de leche ubicadas en Villa General Huevanno. La ruta de ingreso y egreso a las fábricas se llama Conducto Della Porongaux, generalmente los camiones salen cargados y entran vacíos. Los días de calor son los días de mayor tráfico, parece que a los choferes el frío los amedrenta. En un día de calor salen más camiones de leche que en un día frío.
Bueno, esos camiones van a un centro de distribución ubicados en Santa María de la Cocha, ahí cerquita de la ciudad de la Zorra. Ingresados ahí, se distribuyen a unos minoristas o varios… dependiendo.
Toda la leche es consumida en Santa María, pero por ahí vienen unos seres y se roban un poquito para mezclarla con unas giladas y tomársela en otro lado.
Bueno, esos «seres» son los bebes…
¿Queda claro? Y de paso te dejo un aforismo para seguir con mi onda:
«La sociedad mas duradera es la de las dos fábricas de leche del hombre, si los socios no se pelan, pueden producir toda una vida»
otra! otra por favor! ¿Porqè Paco Gerte Pèrez, cambiò de opiniòn con respeto a la minera San jorge?
Porque se dió cuenta que como gobernador, puede robar mucho mejor. La opinión pública de la minera, era bastante fulera, si el tipo no viraba, se le podría la empanada, se dió cuenta medio tarde, y la cosa está que arde. Ya no sabe para donde disparar y lo están por colinchar.
gracias maestro… Lo bien que hice al ponerle a mi hijo Fernando (en honor a usted) espero me salga un àpice de listo…
Si le puso Fernando, seguro la tiene colgando…
Estimado FernanDios: Estoy en un dilema: tengo que llegar a un lugar que no conozco y me dijeron «Preguntando se llega a Roma», pero yo tengo entendido que «Todos los caminos llevan a Roma», entonces… ¿pregunto o no pregunto?
Otra duda de muchos mendocinos: ¿Quién tiene las llaves de los portones del parque? y ¡¿de qué tamaño será el llavero?!
DUDA 1: no todos los caminos conducen a Roma… varios conducen a Córdoba. Adrián Dárgelos y yo lo sabemos bien… no agarre ni la ruta 7 ni el encón.
DUDA 2: las llaves las tiene un jorobado que vive detrás del cerro arco, ahí donde está la piedra energética, esa donde van las brujas y los hechiceros a hacer giladas, falopearse y culiarse bagartos.
DUDA 3: De llavero poco se sabe, dicen que el joroba se compró un gol en goldstein y le regalaron uno de la concecionaria. Como el auto viene con una alarma pituca, le dejó el llavero a las llaves de los portones.
1ro: porque todas las gordas son simpaticas?
2do: porque todas las feas son faciles?
3ro: es real que cuando una flaca que esta riquisima se junta con una gorda y una fea, la riquisima es buena gente? (porque se supone que siendo linda podria juntarse con gente de su mismo estrato social…)
1 – Porque a falta de pan… pero recordá que «Una gorda sin tetas es peor que un enano con el pito chico»
2- Por el mismo hecho de que se reciben primero.
3- No, en realidad es una forra del orto que lo único que busca es potenciar su belleza. Poné un VITONE entre un BRANCA y un RAMAZZOTI y pensa cual te tomas primero…
Lo tercero es cierto! en el pais de los ciegos el tuerto es rey, entonces se junta con feas para verse mejor!
Rominassss sabe de minaassss
Por qué Huracán Las Heras lleva tanta gente?!
Si no trabajas entre semana, los findes lo que menos queres es seguir descansando…
Porqué el Ullum no tiene agua?
Porque Gioja se está haciendo una pileta tirras arriba…
Maestro,maestro!
Cual es el punto debil del hombre? ese que cuando lo encontras no se aguanta ni un round!!!!
Al momento de las piñas, los huevos. Piñas y huevo… agregale pisco y te haces manso trago…
Sexualmente hay un punto, locado donde no da el sol, entre cachetes oculto y de buscar produce ardor.
Che…si tu viejo es zapatero…le zarpamos la lata???Donde puedo conseguir un umpalumpa??
1 – Mi papá es electricista. El otro día le robé un tester y me dió corriente… ¿no vieron lo eléctrico que tenía el pelo el jueves pasado?
2- En umpalumpalandia
y umpalumpalandia donde queda????
En el armario de Celso Jaque
Master of de Iunivers ¿Quién es Celso Jaker?
Es el mismísimo Celso Cobos… solo que mutó después de las drogas…
por qué sera que cada vez q ando uniformada me dicen milica rica…si de 49kg q pesaba estoy en 76 y mi trabajo no me datiempo ni para depilarme?( igual gracias a todos los babosos que me suben la autoestima)
Porque «es una fantasía muy cool, ponérsela a una mina vestida de azul»
He dicho…
Es cierto que TOOODOS los hinchas del Tomba son pecho frio? O se salva alguno?
Fecho frío son los snowbross
Cómo se actúan en un caso como cuando se te «junta el ganado»?
Se lo dije a mi amigo el Octavio, gastate todo en esacavio,
hace papelones gritando y termina en el baño vomitando
mientras el ganado huye espantado, de tu preocupante estado.
Al otro día es certera, que culpas a la borrachera,
mandas mensajes pidiendo perdón y te haces bien el guevon
si te sentis demasiado mal, un alikal y dos certal.
Gracias Fer, buena respuesta! Jajaja un capo!
¿Es cierto que improvisó esta nota porque se había quedado sin ideas para nuevos aforismos, y le sirve para robar una semanita más? ¿O sólo son rumores de viejas mala leche que andan al pedo y quieren manchar su intachable imagen?
Es falacia y burocracia. La inspiración está intacta y que esto conste en acta. Es para salir de la rutina, que me agobia y que me arruina.
Además les doy consejos y de paso no me quejo, intercambio con la gente y me siento más pendejo.
La semana entrante, habrán aforismos motivantes, certeros, contundentes, verdaderos y picantes.
El payador se la fumó en pipa o se calvó mas de una tripa?
Es esta la mejor époda de Hidalgo?
escriba bien compañero, que parece fronterizo, y no sea tan petero o deguste este petizo…
Qué fué primero: el huevo, o la gallina?
Primero yo, que hice a los dos a imagen y semejanza de mi poronga
Coincido con Fernandito ( el maestro de maestros, no la bebida barata) en lo de «ponérsela a una mina vestida de azul»
Genio y figura, hasta la sepultura.
Cogerse a una milica, es un sueño compartido, este fea o este rica, pero más por lo prohibido.
Mas que «aforismos» esto se parece a una puta chacarera con sus aro aro aro… flor de canuto soy…
Señoras y Señores con ustedes las inigualables rimas del mas grande de todos, Fernando Hidalgo! FUERTE EL APLAUSO!
Fuerte el aplauso para Fernando
o sea, para mí
me la re piso rimando
y les gano al tatetí
ja ja me gusto su respuesta pense q habia algo mas romantico detras de todo eso…
Si quiere algo romántico le digo así: Sus 76 kilos y sus canutos son un aguacero de amor absoluto
gracias por sus piropos! otra pregunta…por que los caballeros las prefieren rubias?
«Los caballeros las prefieren rubias. Los hombres, mujeres»
los hombres las prefieren putas!! Sos un idolooooo!
por qué los noticieros locales le copian o quieren parecerse tanto a los noticieros de bs. as.??? que pasó con la creatividad menduca????????
Porque los de bs as quieren parecerse a los de eeuu y así sucesivamente.
¿que pasó? ¿y nos preguntas a nosotros que nos desvivimos por traerles día a día material nuevo? ¿no ves de paso como las Juli y la Gise se rompen el lomo para hacer algo copado? ¿Y las radios?
De a poco dani, de a poco… somos nuevos en esto
¿Me querés?
No, pero te necesito… me sos útil como útil le es la nafta al auto.
Xq nos gusta tanto el alcohol??? No me lo explico???
Te respondo con un aforismo de mi autoría «Si existiese un dulce que desinhiba a los hombres, nadie se chuparía más un sorbo de alcohol y seríamos todos unos gordos culones»
Gracias, quiero seguir delgadito como estoy… Jaja
Queridísimo gurú.. Consulta..
Por qué cuando por fin decidimos hacernos ese cavado profundo brasilero, no viene una semana antes??
Gracias y Fer bless god
Las ansias de mostrarla dolape hace que se les pinche el tomate…
estimado señor de la mente mas abierta del mundo que sale con ocurrencias demostrando al mundo la inteligencia mendocina…porque razon,motivo o circunstancia cdo te estas preparando un pan tostado con dulce, se cae y queda justo con el dulce en el piso!! no encuentro fundamentos cientificos…espero que me ayude!!!!
Amigo sin cogote, si pusiera la tostada verticalmente, podría observar plenamente, que la cara con mermelada pesa más que la cara con nada. Torciéndose hacia el lado, donde está el dulce untado.
El efecto es el mismo en el aire, por física estudiada, la fuerza de gravedad, atrae a la cara más pesada.
Me acabo de dar cuenta que soy sublime…
y si le ponemos mermelada en el lomo a un gato, de q lado cae??
Del lado de la mermelada, porque tratándo de lamerse en el aire perdería el equilibrio
porque la mironas son tan cagonas?
Las mironas son cagonas, en el arte del levante, porque esconden tras sus ojos, mansas ganas de culiarte
Gurú de la lengua escrita y hablada, por que en mendoza cuesta tanto ponerla?
Cuesta ponerla si su objetivo, de los ocho puntos no baja, porque si mira del tres pa’ bajo, por lo menos se lleva una paja.
Me la tengo que podar un poco? O me la dejo peludita?
Si con amor podamos el glande, ademas de limpia se ve más grande…
Jurame que no soy sui generis…
Como mujer, concuerdo con fernandito. Además… jugarías en una cancha con los yuyos altos???
Qué onda con las publicidades de multi O. Hace falata que sean taaan ordinarias. Y por qué???????
Es una idea marketinera, que no va a un publico cualquiera, es para minas bien pajeras, partuzeras y peteras. También para la garrón, que con el sexo no goza, que se la entube sabrosa y a otra cosa mariposa…
Si ya se… soy tu nuevo ídolo, no me lo digas please…
Qé significan las patillas de EMILIANO SERRANO ???
Ese se quiere hacer el bonito, facherito y cancherito, se la da de rockerito con patillas y jopito.
Pienso que su pelo es, lo que el buen gusto a los trajes de Hugo Torrente…
Este payador se la fumo en pipa o se clavo mas de una tripa?
Es esta la mejor époda de Hidalgo?
Va a decir dos veces lo mismo nieri?
Waterloo sin Murat fue como llegar a una fiesta y que solo haya cerveza sin alcohol.
Pudo por si solo, el príncipe de Italia haber cambiado el curso de la batalla para Nap?
Dígame la posta, porque los que saben no se animan a jugarse.
Murat fue el Cobos de Napoleón.
Es cierto, pero cuando se la ponía con los coraceros, se la ponía toda. Yo lo hubiese querido en mi equipo.
A Cobos no…
Yo lo hubiese querido en mi equipo a José Bonaparte, después del fulbito, ¿sabes lo que podes llegar a escaviarte?
Es cierto que Jorge Sosa antes de hacer el monologo se fuma todo lo que encuentra?
La vida de Jorge es un monólogo fantástico y a menos que esté 24 horas drogado, dudo que se meta frula para inspirarse.
Tengo 2 preguntitas mas…
1: Es cierto que los que usan chaleco se la comen? (léase, Ing Conep)
2: porque usted es tan groso? De donde saca toda su inspiración para responder?
1- Tan cierto como que «los que usan bigote siempre se les queda miga cuando toma la leche»
2- Con soltura ratifico, su duda existencial, mi mamá de chiquito, me decía «especial».
Es cierto que no me la como a pesar de usar chaleco?
Tan cierto como que «los gordos de rulitos son pajerazos»
Tengo una duda (sin chiste facil…) que complica mi existencia… Por que si, el sanguche de salchica se llama pancho, el sanguche de chorizo se llama choripan, el sanguche de carne se llama lomo, el de jamon y queso se llama pebete, el de carne picada se llama hamburguesa, POR QUE CATZO EL SANGUCHE DE MILANESA NO TIENE NOMBRE PROPIO??
Porque la misma «milanesa» en si es un sanguche… carne envuelta en pan. Ponerle un nombre por solo «engrosar» el porcentaje de pan sería una redundancia.
¿Saciado?… si lo se, soy muy groso…
el más frula-fula jajaj me tenté!
Consulta, porqué todos los negros son intolerantes a la lactosa??
Espero su respuesta, es vital para continuar con mi día a día
Porque tienen huesos más fuertes, por ende no necesitan calcio.
«Si tentas a la Galvan, yo me voy de Gamulán. Si la Ranua da el quiero, yo les pago el peluquero. Si del otro canal dice si Cristina, todo rima con vagina. Si le pinta a la Ornela, nos ahorramos la franela y si viene Amy Diaz Guiñazú me disfrazo de Patoruzú…
Ahora bien Don Fernando…mi pregunta es: A qué debería dar el sí? Y en el caso de que fuera afirmativo…Qué haría ?
No quiero ofenderlo ni mucho menos…pero la rima estuvo fácil
jajajaj. Primero: ídola.
Segundo, me preguntaron por un trío, con Noguera y conmigo, yo dije «si mami», pero yo con dos namis. Parece que a la lectora le gusta el teatro de revista, como en Mendoza no hay vedetes, fantaséa con periodistas. Debería decir «si», y entre los dos le cumplimos el sueño, la hacemos re feliz, sin decirle a nuestros dueños.
¿Que haría yo con usted? pregunta, contestar no me da fiaca, se la pongo en lunlunta y se la saco en la quiaca.
Usted esta muy buena Cristina…
Cheeeeeeeeeee sii me gustan los periodistas, amo como toman el microfono y dice pasamos a estudio…estube pensando podemos agregar a cris si se prende…y de paso al niño jerez =) que creo que todas le entramos por donde lo mires!
siempre me olvido de poner mi correo y nunca me sale la foto…soy pelotuda fer?
No puedo preguntar nada. Literalmente, la inspiración mendolotuda y de Fernando, me sacaron la mierda, así de cortita.
Cuando no hay nada pensado, lo mejor es quedarse callado…
Si una vieja de 70 viene y te ofrece 100 lucas para tener sexo sadomasoquista: Aceptarias? 2º) Me darias la mitad? jaja
Por 100 lucas me dejo hacer un pibe…
y mi mitad??
como saben que fueron 42 las pajas que se hizo el pibe que se murio?
Porque encontraron 752cm3 de leche
o 42 paluelitos, o estaba vindo mis fotos de perfil e iba por la 42
…o le encontraron 42 citaciones de la AFIP para hacer el trámite de renovar su domicilio fiscal…
Con el descubrimiento de que el chico que murió a 42 pajas, una de ellas, más precisamente la #13, se la hizo con fotos photoshopeadas de Mur con pollerita tu-tu de bailarina,
1- ¿qué dato concreto existiría de que Dios no aguante más y acabe con este mundo?
2- ¿Es verdad que cuando el comisario despegó con una espátula las bizarras fotos del engrudo predominante, en ese preciso instante se recreó el Huracán Irene?
3- Suponiendo que la Argentina llega a octubre, ¿votarías por Michael Bublé para presidente solo porque te calienta Lopilato?
Gracias, Hidalgo!
1- Ninguno, porque «Cuando entendamos que Dios nos deja libre y al azar en la tierra vamos a dejar de culparlo por las injusticias y hacernos cargo. ¿Acaso no exigimos libertad y luchamos a morir por ella?»
2- Dicen que el engrudo se mezcló con polenta y se hizo morfi como para noventa.
3- Primero lleguemos a octubre… después vemos.
don Fernando poderoso sr de la sabiduría, porque la Ranua dice Buena manaña y no buen día?
Porque amigo Fernandillo, ese es su «latiguillo», Cada cual tiene su mote, como Mur tenía bigote.
es verdad q su hermano es gay????
Tengo hermanasssssss
-Confirmado- jajaja
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Estimado Fernandillo. Quisiera saber porque no usa flequillo?