Las mujeres no van a entender lo que significa el fútbol para los hombres hasta que ellos no aprendan a calcular el chorro de pis adentro del inodoro.
Srta Dipietro
Lo que parecía ser una tarde dominical normal se transformó en un debate con tres amigos sobre el futbol y mujeres, una departamento en ruinas y alguno que otro elemento psicoactivo.
El primero en llegar fue Colo con sus pantalones del Tomba salpicados en lavandina, esos que la novia le había manchado en un vago intento de no vérselos nunca más puestos. Luego de que éste se cansara de adjetivarme con palabras tales como “conchuda” y “chaperona” y después de que descargara su ira al contarme que su equipo del Gran DT era lo más parecido a once doñas corriendo tras un ovillo de lana, suena el portero confirmando la llegada de Marcos y Turco. Abro la puerta y se me viene una oleada de mala vibra al ver la cara de traumado que traía Marcos. Lo veo con el celular a unos diez centímetros de distancia de la oreja, del otro lado del teléfono solo se escuchaban los gritos típicos de una desquiciada, él por otra parte no emitía sonidos pero hacía gestos extraños con la mano. En su boca se podía leer la palabra romper y huevos más de tres veces por minuto. Al terminar la simpática charlita me cuenta que su mujer estaba enojadísima porque él había hecho un cambio de planes. Al parecer ella no entendía que en una balanza no se pueden medir cosas como ir a jugar un partidito con los chicos o visitar a su abuela y escucharla hablar por tres horas de su osteoporosis, perderse en la conversación (debido a su alzhéimer) y luego seguir escuchándola hablar de la osteoporosis. Turco desde su llegada se clavo en la silla cercana a la notebook y buscó desesperado los resultados de las fechas del día para sumar los puntos obtenidos. Como conclusión solo lo escuché adjetivar con un “sos un muerto” al pobre Erik Lamela que no pegaba una.
La charla venía bien hasta que el sexo se apoderó de mi mente perturbada y pregunté si alguna vez habían fusionado el arte de garchar con el resumen de la fecha que conduce Martín Souto. Los tres contestaron mi pregunta con otra pregunta, ¿Y vos? Contesté que verdaderamente me excitaba demasiado la mezcla de hombre y futbol. Ya sea en una cancha, con un chori en la mano y una coca desgasificada en la otra, o en una cama escuchando a los comentaristas, eso creaba en mi un morbo especial. Intenté explicar que me calentaba mucho más practicar sexo oral mientras veo un Boca vs Estudiantes que siete franceses chupándome el cuello, algo que ellos entendieron a medias ya que seguramente esperaban escuchar el nombre de Brad Pitt en mi explicación. Luego de escuchar sus tristes anécdotas y sus opiniones del tema llegué a la lamentable conclusión de que un 83% de las mujeres no quiere ver, oír ni escuchar comentarios de este amado deporte, y mucho menos contentar a los hombres con una “chupadita” mientras ellos gritan goles y/o idolatran al dios de los diarios por haber creado a ese magnífico suplemento de Clarín.
Fáciles consejos para hacer que tu novia- chonga-pareja-amante acceda:
- Dos horas antes te clavas ocho horas de Inutilisima Satelital con ella en la cama. Seguramente vas a aprender sobre las mil virtudes de la goma eva, podar plantas, cocinar un matambre enlechado al roquefort y como hacer una lámpara con 232 colillas de cigarrillo. Justo cuando sabés que esta por empezar “Paso a Paso” te haces el choto y cambias de canal. Ella no va a decir nada te lo aseguro, pero si puede que mire con cara extraña y abra los ojos como el dos de oro cuando le pongas tu mano en su nuca y le señales a tu “amiguito”. Su pensamiento será “pucha, lo hice ver todos mis programas favoritos…. Lo único que puedo hacer es recompensarlo con unas cuantas arcadas”. Vos simplemente le ofreces a hacer otro tipo de manualidades explicándole que ahí abajo tenés una fábrica de plasticola.
- Si es necesario te metes a internet y bajas el último disco de Dread Mar i. Lo sé muchachos, es vomitivo y mucho más escuchar al rasta hediondo difamar la palabra regaee pero las minas lo aman. En dos horas te aprendes todas las letras, porque seguramente son todas iguales y hablan de lo mismo. Cuando ella llega le cantas (meneando la cabeza como un romanticón) la peor de todas que indudablemente es la que a ella le encanta. Un ratito después la llevas de la mano al sillón y sintonizas el canal dieciocho (siempre con cara de amor profundo y esas cosas) ella embobada de tanta cosa cursi solita te va a ir desabrochando el pantalón. Cuando el asunto termine buscá en You Tube alguna canción de Flema para borrar de tu mente las secuelas que puedan haber quedado después de escuchar “tu sin mi” unas veinte veces. Te recomiendo el tema “mi suegra tiene menopausia” que sin lugar a dudas te va a sacar de un sopapo cualquier rasgo de meloso que te haya podido quedar.
- Cocinas unos langostinos a los siete quesos con verduritas al wok, compras un buen vino y le pedís a tu vecina piromaníaca unas cuantas velas para la ocasión. Llenas de esas mierdas la mesa y con unas flores que podés robar de algún cementerio le haces un caminito hasta el control remoto. Cuando llega le decís “SORPRESAAA” y con cara de Roberto le mostrás todo lo que hiciste. Le inventás un chamuyo diciéndole que a las 3AM de la noche anterior estabas solito comprando velas en el Wal-Mart y pensando en cada góndola que podías hacerle de comer, sin olvidar el detalle de lo que te costó conseguir las orquídeas que tanto le gustan en la florería. No dudes en darle de comer en la boca, endulzarle el oído y emborracharla. Con tanto humo de velas, alcohol y comida afrodisíaca no te vas a dar ni cuenta como llegaste a ver el final de la Champions League con ella practicándote sexo oral.
- Si es necesario la drogás. El dealer amigo siempre tiene algo con que sorprenderte a la hora de comprar estupefacientes. La sacás a dar una vuelta, pasas por un kiosco, le compras un Citric para que no crea que la querés embriagar y dar vuelta como una media, caminas un par de cuadras filosofando sobre la vida y justo cuando ella se para a mirar una vidriera aprovechás y mezclas el contenido alucinógeno (resguradado en el envoltorio de los puchos como un tesoro) con el brebaje sabor a naranja. Diez minutos más tardes la tenés cantando y bailando canciones de Jugate Conmigo en el banco de una plaza. Media hora después cuando ya están en tu casa, recordás las palabras del puntero que decía: “lo único que puede pasar es que le dé un paro cardiaco o muchas ganas de comer algo dulce”. Una hora más tarde te encontrás sentado frente a la PC modificando los jugadores del Gran DT, intentando escribir en el celular DAME PIN al 66066 y ella comiéndote el supuesto “Cofler Extra” que tenés dentro del bóxer.
Si con todas estas estrategias la muchacha no chupa, se hace la gila o simplemente no quiere hacerte feliz, ni entender que el futbol y el sexo es algo que te calienta…. ¡¡No os preocupéis, en esta vida chupa pijas sobran!!
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jajajaja, dios mio… ¿puedo decir que esta nota es un golazo o quedo muy goma?
JAJAJAJAJAJAJA!!!! Implecable! sublime! plausible! Srta Dipietro, voy a empezar a darle un poco mas de bola a sus posts! 😉
una novia me tiro la goma mientras veia un partido Argentina Brasil… que no es poco… Gano Brasil… y yo…
mi fantasía es ver al tomba y al mismo tiempo que la señorita dipietro me haga un beso negro full full !
jajajajja que aspero! jajajajjaja
se me fue un poco la mano? pensé que había sido sutil … 🙁
suele pasar en ese medio… a todos… jajajja
y si… la cosa está cambiando tanto con la nueva camada de futboleras de ahora ( las jogan bonitas y la madre en coche ), que un día de estos nos van a pedir que les peguemos una buena chupada de concha mientras ellas se ven los 4 partidos del domingo por la tele para todos !!!
El dr Felipe, un claro ejemplo de lo q piensan los hombres (¿todos?)
somos todas gilas, hasta que les hacemos un buen pt.
Dr Dipietro: Genialll como siempre!!!!!!
Estimada Sol,
AAAAAAH???? No recuerdo haber dicho nada que se relacione con lo que me esta acusando.
BTW, le pido por favor que me explique desde que punto de vista mi reciente admiracion por la forma en la que escribe la Srita Dipietro puede relacionarse con que «son todas gilas hasta que hacen un buen pt».
Espero su comentario.
Gracias pero soy la Srta Dipietro!!!
Disculpe SRTA Dipietro, es q usted ya es doctora para mi!!enseña muchas cosas buenas!!! jajaja
Dr Felipe: no es para q se enoje, pero aclaro mis «injurias» hacia su persona, usted dice «Srta Dipietro, voy a empezar a darle un poco mas de bola a sus posts!» porqué a partir de ahora? los post de antes no son buenos? quizás fue muy prejuzgado mi comentario, pero es lo que me dió a enteder.-
Epa es verdad no había leído el doble significado de ese comentario ¡será así?. Espero que no! soy mucho más que una buen chupa pija!! jjajajaj
yo tambien! y en ese orden!! jajaja
Jajaja!
Ahora entiendo como llego a su conclusión! Sin embargo, cuando dije que le iba a dar mas bola a los posts de la Señorita Dipietro, me basé en que no les daba mucha bola hasta el momento porque generalmente los de Conep y Bomur solian resultarme mas graciosos. Digamos que a partir de el presente post, Dipietro se ganó un lugarcito en mi corazón…
Pensandolo bien, inconscientemente quizás tenga razon y ahora Dipietro me cae bien por demostrar comportamientos gauchescos… Si al final, somos todos iguales!
Saludos cordiales 🙂
si, somos todos iguales, pera no leo nada q me diga q es usted gauchito 🙂
Saludos y sigamos mendolotudeando, que todos aca, tienen algo para aportar!
besoosss
Ja ja ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Extrañaba las notas de la Srta dipi!!!
Lo de la fábrica de plasticola es lo más, je je je je je
Yo sólo pondría como estrategia: hacerle un cunnilingus mientras ella ve su película o programa favorito. Y después pedir la retribución!
Dra li, primero lo primero. Y el peterete DEBE ir primero ! no se haga la cócora !
No, querido. Las damas primero… si no sabe eso, entonces no debe ser tan enzoRadísimo!!!
😀
JI JI
Tiene razón Dra., además me encanta primero el «cunnilingus» para ella. ( así como usted dice )
Probé lo de hacerme el romanticon escuchando Dread Mar I y logré el cometido. Pero lo peor que no me puedo sacar esa mierda de la cabeza!!!
Y no encuentro mis CD´s de Flema!!!!
Ahhhhhhh!!!!
Srta. Di Pietro, mis congratulaciones por su nota. Ha unido mis dos pasiones, fútbol y que me hagan un pete…
Las Aventuras de Chori Peña!!! ja ja ja ja me encantan.
Estoy pensando hacerlas tipo comics y que salgan en la revista rumbos.
Le voy a pedir a Grego que me haga los dibujos
Basta de mentiras! ¿Qué puede ser más rico y excitante que chuparla mientras vemos fútbol?
Querido staff del Mendolotudo ¿ Cuándo nos juntamos a armar nuestro equipito de El Gran DT? Son 10 lucas papá pongamosnos las pilas.
Gracias por los comentarios anteriores y por los que vendrán
yo voy por lo de los petes, de fobal se poco y nada…
Yo no puedo entender cómo ve futbol mientras ch… p… O su muchacho la tiene exageradamente larga o tenés ojos en la nuca mami!!!!
ja ja ja ja
Imaginate ahora llegar a Mariano Closs y ch… mientras él relata!!!
puede mirar de reojo jajaajja o un 69 con el tele mas o menos alto jajajajaja
ESTOY MÁS CALIENTE QUE LA FAMILIA DEL RENGO AGUILERA CON LAVERNI !!!!
Srta. Dipietro: pago por tener sexo oral y escrito con usted!!!
¿ A cómo ? 😀 😀 😀
Paso. Punto 1 no cobro, punto 2 ese cupo ya esta agotado.
punto 1 la puedo llegar a creer ( pero todos sabemos que por una torta de plata y regalos caros , entrega )
punto 2: esa sí que no me la creo, me parece que está haciendo un poco de política y no quiere lastimar a nadie.
Basta! Que manera de reirme con esta genia! GENIAAA! Ahora el problema va a ser esconder la nota de quien yo quiera que no las vea jaja
Es verdad, lo de la fábrica de plasticola fue lo más
Buenísima
quien ??? quien ???
CHE, EL MENDOLOTUDO SE ESTÁ PONIENDO RE HOT !!!
SUBAN VIDEOS PORNO DE MUJERES DE MENDOZA . WIIIIIIIIIIIIIIIII 😀
La última frase, Srita Dipietro, es genialllll!! Jajajaa
¡¡No os preocupéis, en esta vida chupa pijas sobran!!
Esto es raro. Muy, muy raro.Me cuesta asociar ver Paso a Paso con un pete de por medio.Me suena antagónico. Pero gustos son gustos.Tuve una novia que se excitaba cuando cocinaba en bolas y le saltaban gotitas de aceite caliente en las lolas.Hay de todo.
hay que sexi… igual después quedaba toda quemada?
Buenííííísimo el artículo! Ahora me parece un poco exagerado que un tipo deba torturarse dos horas con Inutilísima y con la compra de un Cd de Dread Mar I para lograr un pete mientras dura el partido y dura la dura! Seamos honestas, mujeres, no entendemos ni J de fúlbo, pero nos encanta hacerles petes mientras él se agarra la cabeza (la que está por encima de los hombros) por ese penal que no cobraron o ese gol que no fue!
excelente nota srta. Dipietro, usted es una de esas mujeres tocadas con una varita, por su forma de pensar. Le tengo q confesar q mientras leia la nota a la vez q me reia y me excitaba, imaginandome como un niño estar ahi, me imagine q usted es mas fea q pisar bosta descalzo! Espero no se ofenda pero la experiencia me ha hecho darme cta q o las chicas lindas no piensan asi o solo no lo transmiten! Le dejo una puntita a lo mejor para una nueva nota saludos!
No soy Pampita pero me defiendo, de todos modos su duda la puede sacar el equipo masculino del staff yo no soy quien para decirlo
A chupalaaaaa
Si quieren les saco la duda… «acérquense a la srta y van a ver como se pone duda»
está rica la srta di pietro ???
esto de que no se las pueda conocer es una VERGA !!!
Den la cara algún día !!! ( y el cuerpo también )
Solo digo que tiene los ojos mas lindos de Mendoza, la guacha encandila de noche, encandila celeste.
La conozco personalmente y puedo decir que es una dio-sa!!!
Igual para Ud tiene un gran defecto: y es que está muy feliz con su muchacho que disfruta los domingos a la tarde mientras Ud cría ratones, ratas y pericotes.
Yo lo banco a Edgar!!! generalmente las minas lindas reprimen estos comentarios hacia nosotros ( los vagos lindos ). Son las minas » no lindas » (porque para mi las feas no existen) las que se expresan ordinaria y vulgarmente.
Ahora, el mendolotudo da para q las minas ricas puedan expresar todas esas chanchadas que no hacen ni dicen, o solamente comentan con sus amigas, por mas éstas sean «no lindas».
En fin, me da la impresión que la srta. dipietro no es rubia, ni alta, tampoco gorda. y por lo q se puedo imaginar, tampoco hace deporte porque es medio vaga.
Y si, ya que estamos, deliremos…
perdón, lo banco al boludo del DISTINTO !
QUE DEBE SER «IGUAL» DE BOLUDO SIEMPRE !!!
jajajajja por diooos jajajajajja
jajajajjajaj te estaba por corregir! jajajajajajaj sos un culiado jajajjajaajja
yo diria que la srta dipietro tiene pelo abundante, negro, ruludo y voluminoso, aunque no se si son naturales sus ojos son celestes, menton pequeño, su boca tmb, delgada, espalda pequeña… le gusta fumar y su mirada es penetrante y como desafiante… algo asi me imagino…
Jajajaja, lo que hay que leer! Que gran nota!
mala la nota che,, y lo mas triste es que la lei hasta el final… no sabe un carajo de futbol , en un partido importante, no solo no le damos bola a las minas, si no que ni siquiera pensamos en garchar,, creo que son los unicos 90 min que el hombre deja de pensar en garchar…asco me da tu nota,, de ultima te la pondria en un partido de ascenso cuando voy ganando 4 a 1 en un partido arreglar por laverni…… muy boluda la piba que escribio esto
¿Hace falta que seas tan mal educado?
Muy maraco el vago que escribió esto…
apuesto $100 a que Edgar se la come toda !!!
Edgar, la nota estuvo excelente !!! Tu sentido del humor es cero !
Un pete siempre es bienvenido, y más si te deja seguir viendo la final del mundo con Argentina – Brasil , con Messi en su mejor versión !!!
que sean $200 jajajajaja
Muy bien!! Ese es el punto yo puedo ser feliz chupandola y viendo un partido con él.
Dejemosnos de joder para el que me quiera ver y sacarse la duda de como soy, o que tal estoy, busquen en el diario Los Andes del sábado pasado y saquen sus propias conclusiones!!!
El pibe del comentario facho la tiene adentro, claro está
He dicho!!!!!!!!!!
ya tengo el diario del sabado pasado, dónde sale srta. ?
acá estoy viendo la página!!! linda página de la fiesta !!!
cuál es usted ?
Saque conclusiones Enzo, lea los nombres en las fotos1
Yo todavpia no he podido ver el diario.
jajaja, no entendía!!!! uuuuupa que lento que soy !!!
Se ve re bonita la chica !!!
mi comentario fue sin animos de ofender! y con la idea de dar un pie a una nueva nota o debate, del porq las mujeres lindas no van de frente como lo hacen las no tan lindas! algunos ejemplos se ven el face cdo te agregan mujeres es para dudar, ya q esta claro q no soy brad pitt jeje o cdo te mandan mjes al cel diciendote q estas riquisimo y esas cosas (q o es un amigo/a haciendote una joda o es un bagarto). Vuelvo a repetir la notta me perecio excelente y mas aun cdo me dijeron q es una diosa asi puedo tener a mickey en mi cabeza en paz! Saludos
Creo que es cierto! Lean bien manga de hijas de puta!! jajajaja (perdonalas Distinto deben haber estado con los ojos ocupados…)
Macho: ¿Te mandan sms diciendote que estas riquísimo?.
Debo andar distraido yo, a mi me mandan nomás para que pagué alguna deuda o no me olvide de llevar las cartas al asado viernesdino, y siempre vagos me mandan.
haa el quilombo que arme con la pelotudes que dije,, que al pedo estan…….
estamos edgar… «estamos» ¿acaso vos estas armando la hélice de la turbina de una planta nuclear ahora?
Que mendocinos chotos que somos dios santo!
Cómo te quiero !! Los comentarios te los dí cuando editamos !
impecable como siempre señorita!!! muy buen consejo el del tema de flema dudo que despues de eso quede algun rastro de «meloso» jaja SEGUI ASI MUJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!
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