Rubias, morochas, castañas, coloradas, bipolares, depresivas, psicópatas, paranoides, constipadas, diarreicas, pelo seco, raíz grasa, petisas, altas, feas, horribles, flacas, gordas, tanques australianos, focas encalladas. Pero la mayoría con el mismo comportamiento infrahumano. Mujeres, la raza más rara después del Ridgeback Tailandés.
Somos las “me quiero volar las pelotas con una 38” del sexo masculino. Ellos nos observan, nos analizan, nos vuelven a observar y nos tienen que analizar de nuevo porque tenemos la gran habilidad de poder estar cagándonos de risa y en un abrir y cerrar de ojos estar llorando porque se nos acabó el esmalte blanco que lo queríamos mezclar con fucsia para que quede color rosa viejo. Recurramos a las frases que nos hicieron famosas en este mundo que no nos comprende:
No sé qué me pasa
– No seeeeeeeeeeee, creo que estoy mal porque confundí por decima octava vez el shampoo con el enjuague y porque me tuve que pasar en el cuerpo un jabón del grosor de un papel de impresora, ¿con eso te basta hijo de puta?
– ¿Viste esa gente que no se tira un lance por miedo al rechazo? Bueno, a mí me pasa para publicar cosas en Mercado Libre. Capaz que por eso me notas medio rara.
– ‘No sé qué me pasa con el pibe, un día me encanta estar con él y otro día me da asco’. “Somos unas hijas de puta” se llama, amigas queridas, fans de la chele ajena somos.
Cuando decimos que no sabemos lo que nos pasa es porque realmente no lo sabemos, no nos pregunten más que nos agotan el 40% de batería mental que nos queda porque el resto la usamos para leer la nota “Como tocarle el pito a tu novio sin usar las manos y la boca” en la revista Cosmocholita.
¿Me querés?
Poner en 4 nos quieren. Y cuando preguntamos:
– ¿MUCHO? O sea, ¡el chabón parece que nos quiere! No le rompamos los huevos que se nos va a ir a vivir a Burzaco sin retorno.
-¿Cuánto me querés?: 8 kilos menos gorda bisonte voladora. Podría ser una respuesta para que no volvamos a preguntar más pelotudeces.
En mi libro «Cómo hacer un programa y después cancelarlo en dos pasos porque me da mucha paja escribir» explico cómo cagarse en los demás y que te chupe todo un huevo cuando obtenés estas respuestas de parte de los hombres.
No estoy enojada
Contestación que está más gastada que el mantel y los cubiertos de la cabezona de Mirtha Legrand. ¿Por qué carajos mentimos cuando en realidad SI estamos enojadas por algo? Se nos rompió una uña, nos vino, no nos vino, uso corpiño y no tengo tetas, quiero coger y no tengo un pito, no entiendo para qué sirve el bolsillito chico del pantalón, no sé si comprarme una Coca Cola o seguir pasando por la puerta.
Hoy por ejemplo estoy re enojada conmigo misma y desde la mañana que no me hablo. Re difícil ser yo.
Los hombres tampoco cooperan con sus respuestas:
– Estoy enojada
– Vos siempre estás enojada
– Bueno, también estoy triste
– Vos siempre estás tr,,
– ¡MORITE MONSTRUO! ¡Dejame ser!
Otra
– ¿Hace frío afuera gorda?
– Gorda tu vieja, si, un poco
– ¿Pero para un buzo?
– No, no tanto
– Ah bueno, entonces no hace frío
– Fijate vos, la concha de tu puta hermanaaaaaaaa. ¡Después querés que no me enoje!
Sorry chicos, estoy muy hormonal hoy.
Yo ante la duda te mando a la concha de la lora, decime precavida, no sé.
Estoy en 5
En 5 años; sentate en una silla, cruzá los brazos y empezá a esperarme, la silla se te va a hacer carne en el culo. Para producirnos necesitamos tiempo, no me puedo planchar el pelo en 5 minutos y correr el riesgo de parecer un tejado después.
Y con la ropa ni te cuento, una mujer que sabe que ponerse en dos minutos, directamente es hombre.
Tenés pensado ponerte un jean ajustado, localizado y chupín y querés inyectarte grasa en las pantorrillas porque te queda mal, te cambias, te pones una mini falda y te das cuenta que tu vecino Osvaldo tiene más cadera que vos. Me dan más ganas de llorar que a un niño de 3 años cuando le dicen que su mamá no es su novia.
Seria feo si tu chico no tiene paciencia para esperarte y tenés que ir directamente sola al punto de encuentro en un taxi, queda a 5 cuadras el lugar a donde se van a juntar pero el taxista no te quiere llevar porque es poca distancia y no le conviene.- ¡¡¡Holaaa!!! ¡¡No voy a caminar 5 cuadras vestida de gato señor!!
No me creo autosuficiente, lo soy
Tenemos esa tendencia a creer que podemos hacer absolutamente todo, inclusive más de 15 cosas a la vez. No solamente podemos masticar chicle y hablar por teléfono sino que también nos podemos garchar al hermano de nuestro novio y ocultarlo.
Podemos resolver cosas verdaderamente importantes mientras combinamos un caramelo a rayas con uno de muchos colores en el Candy Crush.
Autosuficientes vamos a ser completamente y de una buena vez por todas cuando se invente una mano de madera que nos acaricie la espalda mientras vomitamos.
«No importa, dejá, ya lo hago yo»
significa que la cagaste. Y mucho. Te vas a llegar a mear encima con la cara de autopista regional del centro con embotellamiento que te vamos a poner.
Nunca nos desafíes si estamos despechadas, te podemos despijar en un abrir y cerrar de ojos con una cuchara de combustión. Aunque aún están a tiempo de complacernos: Cásense con nosotras, sáquense un seguro de vida y mueran. Todos felices.
Muchachitos, si quieren una figura perfecta gárchense un triángulo equilátero.
A las mujeres hermosas y con defectos como nosotras nos tienen que doblar en 2 y partir en 4, después ponernos en 4 y partirnos en 8, y así. Un beso grande a Pitágoras, te re quiero mucho Pito.
Las mujeres somos así, nos justan las cosas de frente, menos las apoyadas.
Lo único que tenemos para decir en nuestro favor, es que somos unas hijas de puta y nos encanta confundirlos chicos. A veces somos las féminas ideales que todo hombre quiere tener; LEJOS.
Fuimos hechas para ser amadas, no comprendidas. Y aunque parezcamos superadas la mayoría del tiempo necesitamos alguien que nos abrace.
PD: Mujer bonita es la que lucha. *se tira en la cama para prenderse el jean*
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Muy buena che! no me digas que trabajabas en el 23 del shopping, yo estaba en el Átomo de calle Independencia, fue un caos también. Que mala época esa, no quisiera volver a revivirla. Como siempre me gustan tus notas amigo encapuchado.
hay yo vivia ahi Ivancito despues me cambie a guaymallen, si me acuerdo que hubo lio y tiros por todos lados.
Muchas gracias Jefe!
NOOOOOOO QUE BUENOS CONSEJOS HDP! JAJAJA LA DE LOS NIÑOS ESTA MUY ZARPADA JAJAJA, SI RECORDAMOS ESA EPOCA MAMITA QUERIDA…TE DIGO, GRACIAS NESTOR POR PONER ORDEN JAJAJA AHORA VIENEN LAS PUTEADAS SEGURO. mUY BUENA LA NOTA CAPU.
si alejandra, siempre poniendo algo fuera de enfoque, estas zarpada.
zarpada jajaj te quiero amiguis. jaja
no hay porqué insultarse, aca uno es libre de expresarse y opinar lo que siente, lo que se le de la gana.
Alejandra, si bien pusieron las cosas medianamente en orden, no olvidamos que asi también su fortuna creció mucho, nunca dos personas con cargos públicos e íntegramente de tiempo completo a la conducción de un país pueden lograr esas fortunas.
Recuerdo bien ese tiempo como si fuese ayer, cuando se hizo de noche cerca de mi casa, los piquetes emergieron por todos lados. En distintos puntos de la periferia los vecinos encendieron neumáticos y ramas sobre las calles más importantes para reclamar alimentos. La queja era unánime: Los alimentos prometidos no llegaban. Que hijos de puta ladrones, mientras en el noticiero pasaban como nuestro presidente renunciaba y se iba de la casa Rosada en el helicóptero.
La verdad también tengo esa imagen…ahora..que habrá pensado el piloto ese? jajaja
Con respecto a los consejos, te digo que te faltó algo, llevarse los carritos antes que los de la cámpora jajaja. de diez tu informe Encapuchado.
A tener en cuenta por los tiempos que corremos!!! Gracias Penitenciario..!
Gracias Julieta!!
Muy buena la nota, recuerdo bien que estaba dando un examen final cuando todo esto pasaba. Lamentablemente todo esto que pasa a las generaciones mas viejas también les recuerda la época del 74.
Conclusión? Nuestra Argentina esta manejada por corruptos desde siempre
Lo único malo de la nota que tengo que decir es que se escribe «vaya». Valla es el corralito económico que nos dejaron.
si se me pasó, pido disculpas.
Ojo en la actualidad la situación se repite, incluso en pequeños supermercados ubicados en distintos barrios de Buenos Aires, Chaco y otras provincias del Noreste, que permanecen custodiados por efectivos de la policía apostados en patrulleros. Bien capu, ahora no podes ser tan cabrón de poner esos consejos jajaja.
Mi marido fué uno de esos policías, digo fué porque ya se jubiló, ahora me toca pasarlo con mi hijo.
me quedo con los consejos de mandar a la suegra jajajajaja
jajaja de ultima que reciba los gomasos ellas!
Con esos cosnejos terminamos todos en la carcel…mmm eso es lo que queres vos…tenernos a todas ahi con vos jaja. Me re gusto la nota, y eso de los niños es verdad jejeje. Besos y gracias por volver a hacernos recapcitar sobre esas cosas.
no, en la carcel no queremos mas gente, dejate de joder jaja
Muy buen enfoque sobre los saqueos, te felicito. Mg a tu notuli.
Gracias Ce.
Qué puta desgracia… Recuerdo tener que ir caminando (ida y vuelta) al laburo, porque ni para el bondi tenía… Comer fideos rotos… no poder comprar ropa para los pendejos… Que época de mierda… y lo más triste es que se vuelve a repetir. No es que no hayamos aprendido, es que, sea quién sea que nos gobierne, siempre va a estar supeditado a intereses espúreos y desconocidos por nosotros.
El trueque! me olvidaba del trueque! De cómo pasamos de sacar del cajero automático dólares o pesos indistintamente, a regresar a la época de los Fenicios! en un abrir y cerrar de ojos… Hijos de una gran Puta!!!!!!
Si es asi! nosotros haciamos prepizzas y nos ibamos al trueque de Luján, que cavernícolas, pero era una salida, no habia otra.
Te acordás del LECOP? el PETROM? y todas las letras que los estados provinciales emitieron!?!?!!…vamos al mismo rumbo.
a si yo me acuerdo de esa plata trucha jaja
si, ese es tema aparte lo de los trueques, me da impotencia y a la vez alegria, de saber que la gente a pesar de toda la malaria se las rebuscaba.
Recuerdo que el gobierno argentino restringió la extracción de dinero de las entidades financieras, con el fin de evitar la fuga de capitales a los EEUU, el pánico bancario y la quiebra del país, para nosotros estaba bien, pero habia mucha gente que vivia de eso, que mal, en particular me gustó mas que nota es un informe, y siempre me sacas una sonrisa..al estilo mendolotudo. Besos.
Gracias Valeria.
muy buena nota…..
gracias PIPY..
Como expuse en la pagina del mendo, me gusta el enfoque que le dan a las cosas, son muy buenos, esta es una de las primeras notas y me gustó mucho, siempre apuntan a capturar la atención de la gente. Los felicito.
La tensión social se incrementó con la medida de pata, que resultó ser sumamente impopular para los ciudadanos, sobre todo los pertenecientes a la clase media, gente común y corriente saqueando mercaderia en los super, fué algo vergonzoso. Muy buena la nota, 10 puntos.
Rafa muy amable! gracias a vos también.
El peso de la deuda externa ahogaba al gobierno y aumentaba la crisis que directamente nos golpeaba a nosotros, y…que buenos los consejos jaja ya salgo a comprar bolsas de esas jajaja.
ok, son consejos sanos jaja
y lo peor de todo es que como ciudadanos de a pie no podemos hacer absolutamente nada por evitar que ocurra de nuevo, buena nota, escalofriante pero buena al fín
gracias Darkkatt!
También trabaje en esa época en supermercados y vi la desesperación de la gente porque no tenia para comer… Como así también vi a muchos vivos aprovechando la situación… mientras mujeres llevaban leche y pañales para sus hijos los negros se llevaban televisores, equipos de audio… y cosas totalmente innecesaria para subsistir … pero bueno… debo confesar que jamas tuve miedo a los saqueos… la gente pedía porque terminara un gobierno y empezara uno nuevo…
mejor escrita imposible!, no vamos a volver al 2001, porque si llega a pasar eso vamos a volver a 1976. O sea…
a eso quería llegar!! es todo una cadena, que el ultimo eslabón se perdió en el 2001! genia!
Genial nota Penitenciario.. la verdad que como se percibe la calle no dudo que se pueda venir el estallido
a ver: 1º no soy Kirchnerista, 2º comparar esto con el 2001 me parece a mi gusto «apresurado» (no se si es la palabra…) y 3º en la calle se percibe un malhumor, a cuantos de estos malhumorados los hundio este gobierno como el de La Rua? yo creo q a ninguno.
Triste nota….Entraré por el Tiro Federal!!
En los 90 se quebraron millones de familias!
En el 2000 explotaron los padres!
Hoy noche a noche, día a día,en el centro, en los barrios, en el COSE…explotan los hijos que ya son jóvenes!!
EXCELENTE !! Es el manual de instrucciones que los chongos nos piden…
Ctrl + C ; abro el word ; Ctrl + V ; Ctrl + P y reparto por ahí. Gracias por tanta sabiduría 😉
Grcias mi queri Little
excelente!!! muy buenooooooo. Solo que a mi me encanta el fútbol, el boxeo, me arreglo las uñas y el pelo y ni aun así me entienden… WTF!!!!???? Jaja, besos a todas las chichis!!
jajajaja ESBIEN Pato!!
Muy buena descripción de una misma!
Con el orto incomprendido y las situaciones confusas. A mí me gusta el fútbol y me crucé con «el hombre de mi vida» que me comprende pero no tanto y que leeeeeeeeejos de gustarle el fútbol es fierrero a moriiiiiiiir!
En fin concluyendo porque para escribir mucho y claro están ustedes, confieso, la mejor definición nunca mejor escrita de lo que puta queremos y seguimos sin conseguir, aún llevando mil años viviendo con él, que sepan qué puta queremos!!
grcias por leer Fabi!! 🙂
Flaca, vos pedis a gritos a un cabron que te dome. El problema es que es dificil ser cabron y buen chico a la vez. Yo aprendi eso y y sigo aprendiendo con el correr de los años. Al final, se trata de un punto medio. Se cabron, se buen tipo. Se egoista, se generoso. Etc.
Como dijo una amiga una vez. «Las mujeres buscamos un tipo que no sea un PELOTUDO.»