Contraponiéndome a la nota que hizo un par de semanas atrás Bestyal Ware en El Mendolotudo On line….
¡Ah, perdón! – OLA K ASE ¿Como están? No contesten, estarían saludando a una hoja. Yo genial, como escribía recién, vengo a contraponerme a la nota “¿Cómo ser la mujer ideal para ponerla?” (click acá para leerla) de mi queridísimo amigo desde un punto de vista más bizarro, delirante y femenino.
Mujer, leete esto, sé dócil, delicada; persevera y triunfarás con cada uno de estos tips para ser una persona amena cuando te guste alguien. Y vos hombre aprendé a descifrar señales:
Nunca pierdas el glamour damita:
Aunque los tacos te estén rajando el talón de Aquiles y tu juanete esté por estallar cual grano de Mark Zuckerberg. Aunque el único brillo que tenga tu remera se despegue: pegalo, haceme caso, con saliva, con un moco, con tolueno, con SuperGlue (cianocrilato), o con cualquier cosa como estas que lleves en tu cartera.
Nuestro lado femenino es como si despidieran feromonas, ellos las huelen y nada, andá poniéndote en cuatro y si te gustan los números más elevados hacele al 69.
Hacele notar al macho que sus gustos son geniales:
Si el flaco te dice: – Soy un aficionado de la lectura bio-neuro-fisiológica.
Vas a contestar así: – ¡Muy interesantes gustos! Es increíble como en la antigua Grecia se estudió el cuerpo humano con la finalidad práctica que rebasa el simple planteamiento de conocer por conocer la curación de las enfermedades.
Así no: – ¿Aficionado? ¿Por eso relacionado con la fisiología?, está buena esa materia, yo la aplico siempre que me duelen las mitocondrias o el bulbo (no vulva) raquídeo.
Otra: – Estudio profesorado de química, es mi pasión, ¿te gusta la química?
Vas a contestar así: – ¡¡¡Sí!!! Me interesan muchos los fenómenos que provocan cambios entre los iniciales y los finales de un sistema. Reactivos o reaccionantes y productos de la reacción, ¡mmmm que placer! (mientras movés tu cabeza en cámara lenta para que se note tu cabello voluminoso, brillante y nitrogenado).
Así no: – Lo único que sé de química es que un Átomo es un supermercado, que los Gases son pedos, que si inhalas el aire de un globo con Helio te sale la voz de Buonanotte, que el Níquel debe ser algún cantante de reggaetón, que la Valencia del Hidrógeno debe ser alguna hermana de Marcos y que Plata no tengo.
Antes de tener un encuentro íntimo googleá un poco de futbol:
A la “mayoría” (resalto la palabra porque hay especímenes a los que no les gusta el fútbol y se creen muy diferentes por eso y son todos unos pelotudos atléticos más grandes que el estadio Rungnado May Day, de Corea del Norte) les gusta ese deporte. Un hombre sería feliz si nos quedamos viendo un partido de futbol con ellos (y lo entendemos; al partido, no a ellos, eso es imposible). Y si al flaco no le gusta que compartamos esos momentos con él, que se busque un travesaño.
No seas disléxica si le escribís por chat a tu próximo cuerpo:
Acordate del glam, de tu parte femenina. No pongas muchos emoticones porque vas a parecer bipolar J L :p (no).
Noooooóóó eeezzzcrrríiììììbazzz hhhaaasíííííììììiììiiiii (disléxica de mierda) y cuando te rías pone: Jajaja (con tres “ja” basta): no pongas jajajajaajierjsgfausyg porque los señoritos no van a saber si estamos excitadas, enojadas, si tenemos párkinson o si nos estamos pajeando con el teclado.
Habla con palabras decentes:
No es: – Hola loco chabón. Es : – Hola ¿cómo estás?; no es: – Me voy a desangrar y me va a violar Drácula si sigo menstruando de esta manera, es: – Estoy indispuesta; no es: – Me re cabió tu onda tontoculiado; es: – Indefectiblemente me caes más que bien.
Mujer levántate y anda, levántate a un chongo y anda… a un telo. Y que pague él, UN TELO, no un galpón de mala muerte con ratas rondando por esa cama redonda con olor a espermicida.
Finalizando estos tips me animaría a decir que ahora la ley de la vida no es que uno nace, se reproduce, toma fernet y muere de cirrosis: la nueva es: Nacés, te haces la chota con los flacos, chamuyas, chamuyas, intentás reproducirte, chamuyas, te seguís haciendo la chota, seguí chamuyando que vas bien y morís.
Como dijo el gran, pero gran Diego Capusotto: Mujer; Cuidate (de los chomas), querete, ojito, OGT.
¡Au revoir! Hasta la próxima si no morimos aplastados por meteoritos alienígenas.
También podes leer:
Mitos pelotudos se la niñez
El año pasado escribíamos:
Mi encuentro conmigo y él
Firuletes de bizarrez!!
wiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Bueno, habiendo podido dejar de reirme a jeta abierta con el titulo ahora procedere a leerla jajajajajajajaajajaj sos muy culiada jajaajaja
epa!!! un poquito jajaja amooo
Cómo se nota que Kurco Vein ya no está y no puede venir a cruzarte unos lonjazos por el lomo, descocada atrevida.
Y eso, es el intento patético de comentario bizarro que pude alcanzar.Lamentable lo mío.
jajaja CHAU ZIPPO
no voy a culiar mas entonces si sigo asi boluda, yo no puedo ser dócil, delicada ni perseverante,pero si me decis que te has levantado a varios con estos tips me los aprendo de memoria y me olvido del Hola loco chabón, en mi caso seria un hey cara de pedo que onda esta noche?
Yo no dije q me he levantado a varios eh! jajaja Hay hombres a quienes le gusta la ordinariez, es al pedo, lo digo por experiencia.
Curty sos genia… Pense que no quedaba mas lugar para una maestra como vos pero me sorprendiste… Cada vez que te leo aumentan mis ganas de follarte jajaja
PD: betty boop si lees esto no te ofendas sigo siendo tuyo nomas
Ya ves que acá estoy, y con el corazón herido… ya no vas a ser más mi pollito!!! :'(
No amiga, no sufra, no pasa nada jajaja
Nooo betty no te enojes! Por algo puse la posdata si soy tu pollito! Tuyo nomas lo de curty era una forma de decir lo tuyo es posta y lo sabes!
oh por dioooo! gracias por eso 🙂
Casi me meo leyendo !!!!!1
Coincido con todo, excepto con el tema de los JA !
Creo que cuando estás chateando, como no hay tono de voz ni miradas que ayuden a indicar variaciones, está bueno, indicar el tipo de gracia que te causa algo según el nº de JA que ponemos; por ej:
JA: es una risa más bien sarcastica…. onda, me río por no llorar xq tu chiste fue malísimo.
JAJA: está bueno
JAJAJA: definitivamente me causo gracia
JAJAJAJA o + : indican que casi (o en efecto) me meo de la risa …. tb puede ser expresado por uno o más JUA !
clarooo, pero para mi el jua, jua es bastante esquizo. Me imigino a alguien riéndose asi y quuiero asesinar al igual que cuando te ponen el LOL. Cdo quiero hacerle ver al otro q me causó gracia algo en relidad soy de ponerle jajaja!!!!! Que se yo, mambo de cada uno. Me alegro que casi te hayas meado 🙂 (espero q de risa)
queridaa, linda nota aunque esperaba la segunda parte de la nota de la semana pasada!,,, y aguante el futbol, al hombre q no le guste q se valla a vivir con los frios de los chilenos o q se declare gay,,, el futbol es lo mas groso q hay, si sos argentino y hombre no puede ser q no te guste!
Si, si, hubo un error de mi parte cdo he mandado las notas, como verás esta no tiene videos y yo amo ponerlos. Asiq será para la próxima, o la otra señor.
Esto que pusiste es «La Receta», tal cual la receta para demoler a cualquier hombre que se precie de serlo. Te ponés linda, le hacés sentir al hombre que es lo mejor, comentás sobre el flojo arbitraje del partido de Aldosivi contra Deportivo Merlo y cuando el tipo responde algo te maravillás por su «excelente punto de vista», le mandás un privado con acentos y comas bien ubicadas diciéndole que estás leyendo a Dostoievsky un poco apurada para empezar a leer «Área 18» de Fontanarrosa que lo tenés postergado… Con esta receta, además, después de terminar la relación, lo vas a tener al tipo penando borracho en una fonda olvidada de toda comisaría a causa de tu abandono (metaobjetivo primordial y hasta pseudo-esotérico en toda genética femenina).
Como siempre lo tuyo es increíble. Tenés más de un corto en el complejo tablero de tu cabeza y el disyuntor que ni se entera.
jajaja Fontanarosa ? En realidad pido disculpas, porque la idea no era sacar esta nota hoy, repito que me gustan las notas on line con videos, y le mandé CUALCA al dr. Bomur. Me alegro muchiiisimo que les haya gustado. Gracias Marcos siempre ahiii!
Estoy comprendiendo el origen de ciertas telarañas..sobre todo por eso de hablar con propiedad en el chat. Siempre inicio conversaciones con «Hola putitroli», «hola guasi», o similar y las termino con un touch de «nu vemo».
Voy a morir sola, rodeada de 25 perros y esperando que esta vez si caiga el fucking meteorito.
Creo que vamos a vivir juntas, no creas que aplico cada tips, a veces una se olvida.
eh culiado vamos al telo ? no? asi no? jajajaajajaajajaja lo guarango me puede.
Noooooo hdp!!!!!! A no ser que sea un cosechador de ajo, bah!?
jajaja (así con tres)que buena sos, es así, no hay que perder el encanto, que de eso nos diferenciamos. Un abrazo de gol, y a seguir chamuyando que vamos bien
Esaaaaaaaaaa abrazo de gol!
que genia! me pongo de pie y la aplaudo!
Ehhh q grande!!!! MERCI!
que suerte que exista gente como vos… asi, como… vos!
yo me río con muchos ja, para demostrarle cuan gracioso se puede ser detrás de un teclado. y los emoticones son tan de infancia, que no sabes si hablas con un hombre o con su hijo. clap! clap! sos una gran escribidora, no me dejes!
está de mas decir q a tu comentario lo encontraras mas abajo. ?
Una genia Curty!
gracias amoorr!
🙂 🙁 😛 LOVIU TESTEÑITA. No la dejaré. Me queda para shato laaaaaaaargo.
somos gemelas de una vida pasada… lo se.
– Me voy a desangrar y me va a violar Drácula si sigo menstruando de esta manera, es: – Estoy indispuesta; no es: – Me re cabió tu onda tontoculiado; es: – Indefectiblemente me caes más que bien.
jajjajajaajaj es genial, de todos modos no hay cosa menos sexy que una mujer que habla asi…
es la pura verdad. Gracias!
solo puedo decir que sos grosa!
Solo puedo decir que no soy tan grosa, son cosas que pasan! jaja besos martin!
Chapeau.
?
«hay especímenes a los que no les gusta el
fútbol y se creen muy diferentes por eso
y son todos unos pelotudos atléticos más
grandes que el estadio Rungnado May
Day, de Corea del Norte»
no me gusta el fútbol y hago taekwondo hace 20 años… el taekwondo viene de Corea, y vos sos una genia. Estás entre mis preferidos del Mendo… aplauso de pie cada nota, y esta no es la excepción.
Empecé a leer y pensé que me ibas a cagar a pedos jajaja. Gracias amorrr!!!!
sabes cuantas veces dije «conmigo zafaste porq a mi no me gusta el futbol»? SABES CUANTAS VECES!!!???
mmmmm no, no sé, ctas?
perdí la cuenta… y yo q creía q era un arma de seducción infalible…. jajajaja
Qué más decir que me encanto… Gracias por tanta risotada junta, se me vinieron diferentes personas a mi mente en cada ejemplo! Gracias Cur!!! jajaja
jajaja q bueno esoo!! besotes seba!!
Lo justo y necesario para ser perfecta la nota. Decís todo lo que necesitamos para seguir soñando que existen minas (ponderando y no despectivo) como TODOS queremos.
Espero leerte otra vez…
🙂 me alegro que siga soñando, existen, lo juro.
jajajaj curty… la verdad de q hay minas asi las hay. un desastre y las he visto y no hay nada mas enfermante q oirlas hablar como vos escribiste «eh tonto culiao» jaja pero creeme q pongo en practica de ser una dama y tengo menos garches que una monja… jajaja aveces no hay remedios para algunos hombres no hay anda q venga bien…..
geniaaaaaaaaaa sos lo mas! <3
Bella mi enanaaaaaaa
yo no pongo «jajaja» para mi esta nota fue un sutil LMFAO! o_o Y pongo caritas y emoticones y? y? y? cual hay? xD… fuera de chiste estuvo muy buena, generalmente conmigo no saben q hacer porq rompo los esquemas weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! se la re creia el pinche bato cabron!… besito en la cola nos vimos
jajaja que BEAR culeeeedo 😀
Tu ley de la vida es filosófica…jajajaja me cague de la risa(literalmente, de lo contrario no estaría escribiendo sino limpiando mi cagada)