Hoy vamos a analizar: el calorcito, los hombres y sus piropos.
Está comprobado científicamente que cada cambio de estación provoca en el ser humano una revolución a nivel hormonal.
¿Será cuestión de mostrar más piel lo que ocasiona en el sexo masculino la alteración de su vocabulario cotidiano?
“Mamita, ¡Qué rrrrica que estás!”: Piropo carente de creatividad, si los hay. El análisis psicológico de esta filosófica frase data de un interlocutor con un complejo de Edipo grandísimo como el mismo sonido de las “rr” saliendo de entre sus dientes.
Firmemente, pienso que esos tipos tienen problemas mentales. Directo y conciso: ¿Cuál es la necesidad de andar gritando que te gusta el culo de la señorita que va caminando por la vereda?
“Hermosa, te lo dejo florecido”, frase muy primaveral, propicia para esta nueva estación. Pero que me encrespa hasta el más minúsculo nervio (y no de excitación precisamente). Y si una no tuviera miedo a que el imbécil hablador sea un violín, sostengo que devolvería a gritos una puteada de esas que nacen de las entrañas “¡¿Pero qué te pasa, pelotudo?!” (Mujeres, que quede solo en la imaginación, la vez que lo hice, me siguió hasta mi casa con el “topi” afuera).
“Vos con tantas herramientas y yo trabajando a mano… cosita lenda, chiquita… ” y zarta de boludeses más. “Papito” así nunca vas a llegar a carpintero. Vas a lavar a mano, darle a la maniavela, limpiarás tu propia tubería, pulirás el casco del soldadito, te peinarás, tocarás las maracas, soltarás a la cobra, rasparás el fosforito, le cantarás a Doña Manuela, matarás neuronas, tocarás el contrabajo, cargarás la escopeta, desplumarás a tweety, tocarás la zambomba, y cuanta maniobra de auto-satisfacción comprenda, SOLO.
Pienso si esto de escuchar piropos subidos de tono fuese una normalidad en la vida de una. Si fuésemos al verdulero y nos dijera: “Buenos días Juana, le pongo en la bolsita los 2 kilos de naranja y acá tengo una banana para chuparse los dedos, eso va de yapa”. ¡Imaginen la cara de mi vieja… o de la tuya!
Constantemente me pregunto, las mujeres se preguntan, me preguntan, en fin, nos preguntamos, si alguno de estos especimenes, alguna puta vez en la vida se ganó a una mina diciendo alguna estupidez de esas. Lejos, lejísimos del halago, espantan hasta las de más baja autoestima.
Aunque no es de profesional meter a todos en la misma bolsa, también están esas a las que les simpatiza que les digan guarangadas. Esas que zarandean el culo como pandereta, que llevan tatuado en la piel el jeans que usaron en el bautismo, esas que llevan las tetas de collar… (mujercitas a las que dedicaré un próximo apartado).
A las que les gusta, felices y dichosas de disfrutarlo. A mí, me cae como la misma mierda. A los caballeros que gozan en decir piropos, os recomiendo comprar un diccionario, googlear “distintas maneras de cortejar a una dama” y hacérselas poner por un burro. Fin de la sesión.
El año pasado escribíamos:
Muy buena nota, Juana! Pero como me dijo una amiga, si una mujer va por la calle y le dicen cosas, se pone los auriculares. Si no le dicen nada… se pone una pollerita más corta. Me encanta esa cosa contradictoria en la mujer. Men-can-ta!
¡¡»Que potasio»!! me gritaron la otra vez… yo no se si me quisieron decir que tengo lindo culo o que soy culona =S
Condesa, usted es linda por donde se la mire, y no hay piropo que se pueda inventar siquiera que sea apto a su persona. Porque piropos hay tambien de los lindos, los de antes, los que a uno lo engalaban al decirlos.
Usted es un galán Aureliano, ojalá algún día lo cruce por la calle para que me diga algún piropo, de esos que engalanan
vestite de feminista con pantalones holgados y sin corpiño y vas a ver que pasas por todas las obras de construccion de mendoza sin penas ni glorias
¡Mameeeeta, si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo! (guacala!!! y por lo general terminan el «piropo» con unos besitos que largan con mucho ruido). Yo creo y sostengo que lo hacen apropósito, por que saben que nos molesta de sobremanera.
Muy linda su nota Juana!!
Marcos, es así la mujer por naturaleza. No por nada se desliza la frase «sos una gata flora».
Jamás en mis años que no son pocos he dicho un improperio de esta naturaleza a una dama. Las mujeres son para tratarlas bien y jamás incomodarlas. Toda mujer se pone mas linda cuando uno la hace sentir bien. Y lo mejor es si logramos robarle una sonrisa.
He dicho
Al leer tu comentario Viejodelabolsa, me sacaste una sonrisa.
Ehhh Condesa te presto mi PC y te robas mi nombre!!!
Viejodelabolsa al leer tu comentario hiciste que sonriera =)
Hay piropos que son excelentes y creativos, esta la otra parte tambien che! Aunque reconozco que nunca en mi vida he dicho uno porque ademas de pelotudo, soy malisimo para esas cosas.
Me encanto, hace falta que nos analice, mas en esta pagina de locos todos.
no meto a todos en la misma bolsa, muchachillos…pero es como las brujas, que los hay… los hay…
Lo que no entienden las mujeres es que no es un piropo, es una joda entre hombres, y cuando somos mas de tres juntos, es para ver quien dice la boludez mas grande, para que todos se rian. Te puedo asegurar que estando solos no lo hacemos. Es una joda nada mas, no es un levante, me extraña que todavia no se den cuenta de eso.
Eso es lo que haces vos con tus amigos!… je… Pero estan los viejos verdes que hasta a veces van con los hijos y te gritan huevadas! …
Paredon, ese es tu caso…deberías estar en el cuerpo de una mujer, en el preciso momento en que se cruza con un SOLO viejo o pendejo que se le acerca susurrando asquerosidades…AHÍ TE QUIERO VER!
Cuidado entonces con esos tipos que susurran, pueden ser peligrosos.
Es algo totalmente inevitable pasar por una obra en construccion y que te griten alguna guarangada … y no es por criticar a los obreros ni nada..pero no entiendo porque mierda hacen eso … siempre me pregunto si los viejos verdes esos tienen hijas, hermanas, madre , esposa o si alguna vez han tenido de cerca a alguna mujer. Pero más allá de eso, me da tanta pero tanta bronca que te lo griten para que toda la cuadra se entere …y que te hagan pasar tremenda vergüenza…
O sea que el típico «se te cayó este papelito, es tu envoltorio, bombón», ya no se usa más a riesgo de quedar como un pelotudo?
ahora creo q lo cambiaron, por «el papel de puta» ) y t quedas ahi o la seguis bardeando)
no, el de puta es diferente, es: «se te cayó un pétalo.. flor de puta». Desagradable sea en el contexto que sea jaja
my buena nota!!!
El piropo mas feo que recuerdo que me hayan dicho: ‘mameeeeta te chupo todo hasta las axilas’ y era un tipo pasando solo en bicicleta.
Ahora, los limpiavidrios de la plaza independencia en cambio, son re poéticos, y despues de vivir cerca durante un año y medio, nunca me tiraron una guarangada. (Cuando no tenía espejo pasaba por ahi para que me cantaran la posta)
jajajajaja!!!!La mayoria de los que dicen esos piropos feos son viejos , viejos o seguro tienen el doble de tu edad!!! los odio!!! parece un aforismo!!!!!!!jejejeje!
Rusa deje de tomar alcohol en ayuno mi querida, le va a hacer mal
Yo no recuerdo haber dicho algo de tal magnitud. En fin, buena nota.
Me parece que lo de piropear esta de mas no? Un amigo le dijo «Me gustaria ser baldoza para poder mirarte la cosa» a una mina con falda en plena San martin, la piba se dio vuelta y le volteo la cara de un sopapo! Y yo me le cagaba de la risa, porque no se dicen esas cosas. Me molestan todo el dia con mi inocente hermana, a mi vieja le dicen «señora, tan grande y con muñeca» que piropo pelotudo! HABER HOMBRES! PONGAMONOS LAS PILAS Y ENAMOREMOS A LAS MUJERES CON EL HUMOR Y LA SINCERIDAD! NO CON PIROPOS COMO «Tus ojos son dos ceresas, tus mejillas dos manzanas, que linda ensalada de fruta hariamos con mi banana…
Jajajajaja la del verdulero es genial jajaja.
Sacando ese chiste que nada tiene que ver con la nota en sí, es muy bueno su análisis señorita, aunque no puede negar que muchas veces estos pseudo-piropos son bastante originales.
Felicitaciones por su ingreso!
Muchas gracias por su bienvenida, Don Chori Peña!
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IDOLA JUANA ! Toda la razon .
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yo quiero comentar q una vez me animé a responderle a unos albañiles q estaban trabajando en una casa. Pasé primero y como los vi me cruce de vereda y como me imaginaba, me gritaban huevadas, al volver iba a hacer lo mismo pero no cambié de vereda, pasé por al lado de ellos esperando q me dijeran algo, y como era de esperarse me dijeron boludeces a lo q yo me di vuelta y les dije: «porq no se ponen a trabajar en vez de estar gritándole cosas a la gente q pasa» los boludos agacharon la cabeza y agarraron la pala y la engarilla como nunca en su vida jajajajajjaj