En una charla con Betty sobre las cosas que nos secan la concha o nos molestan y que, por cortesía o urbanidad, generalmente, no las decimos. Pero, como somos conchudas y, por sobre todo, MENDOLOTUDAS, hicimos una lista de las 10 cosas que nos dejan la pochola igual de húmeda que un estropajo/virulana.
1-Que me digan “perrita”, “gatita”, “yegua”. ¡Pará, infradotado del culo! Si tenés problemas de zoofilia, hacete tratar en terapia y dejá de tratarme como animal.
2-Los pelotudos que te preguntan “¿acabaste?” O sea, Darling, si hubiera acabado, te das cuenta bombón. Me voy a retorcer, gritar, gemir, las patas me van a temblar y, probablemente, las paredes de mi linda vagina me tiemblen como Chile el 25/02/10. ¡No me apures, la re concha de tu abuela en tanga!
3-La picazón pos-depilación y las ganas de arrastrarte por un campo de cactus hasta quedarte sin concha. Hay que aprovechar las primeras dos semanas porque cuando te empiezan a crecer, la comadre parece Bosnia Herzegovina después de la guerra, con los cardos encarnados y colorados… Incogible te queda la hija de puta. Igualmente, seguro que mientras te arrancan el alma con la cera de mierda, vos pensás en la Señora Chupada que te van a dar ese mismo día a la noche y que te cancelen ese y los siguientes hasta que te vuelven a crecer y cagarte en el pijo de Satanás.
4-El papanicolau de mierda ese y la recalcada concha de Tita Merello. Te mandan el espéculo como viene, te abren la zanja como si abrieran un matambre. Está bien que tenés más batallas que Leonidas, pero para ingresar siempre hay otro entusiasmo y otra apertura cual flor de loto. Con vos no, miraconchas horrible. ¡Me estás metiendo un caño, chabán, o vaya a saber qué! Parece que me estás haciendo el cateo de la minera San Jorge. Te voy a presentar un proyecto de ley a la Legislatura, a ver si le aflojás con la excavación, la puta que lo parió.
5-Reventarte el marulo para lograr un movimiento groso en el Candy Crush que te de un súper poder para poder terminar el nivel y, quizás, alcanzar al forro sin vida que va primero en todos, cuando, de repente, cae una golosina del diablo y te caga a la mierda todo el laburo de obrera culo peludo y te revienta la bombita a la pija y se va el mundo entero a la recalcada concha peluda de mi tía que va a la pileta y le muestra el cavado a medio mundo.
6-El fiambrero de mi barrio y de todos los barrios del mundo. O sea, chabón, te pedí cien gramos de paleta sandwichera… no le pongas 130 y me digas “¿ahí está bien? ¡No, no está bien, porque estoy a fin de mes y tengo todo calculado, para manso sanguche y los puchos y venís vos con tu codicia capitalista a mandarme dos fetas más de las que te pedí! Ahora, si me faltan 25 centavos para los puchos me tengo que cagar en vos y en la cageta de tu abuela que no saben calcular cuántas putas fetas de salame hacen 100 gramos a pesar de que laburas hace 20 años cortando fiambre, viejo del orto.
7-El familiar y/o amigo que te pregunta cuándo te recibís. Papito, si me recibí te hubieras enterado porque agarraría el título y te lo refregaría en la jeta esa de nerd tragalibros que tenés. Que vos seas mamón no quiere decir que no existamos los de vida más relajada (por no decir pajera). Dejame fracasar en paz, conchudo, que encima me preguntás sabiendo que todavía no rindo una.
8-Los hijos de primos que les encanta hablar mal, y utilizar palabras como “haiga”, “suangüich”, “banyonesa”, “emprestame”, “al propósito”, “dentrar”, “mondiola”, “la calor” y la hemorroide infectada que te llegó hasta el cerebro, tapándote los oídos y los ojos, por eso escuchás y escribís como el culo. Ojalá te dé artrosis.
9-El estornudo cuando estás menstruando y la posterior sensación de tener entre tus gambas las Cataratas del Iguazú, del Niágara y la zaina overa yegua madre puta que parió a mi ex. En ese momento te acordás lo ilusa que fuiste cuando creíste en esa nueva propaganda de toallitas super ultra recontra absorbentes para flujo super ultra re abundante y toda la guita que te perdiste entre los cantos del culo por comprar “publicidad”. Deberían existir toallitas marca “Rexona” que no te abandonan y no “Days” para recordarte los “days” que pasaste vergüenza con el manchón rojo el orto porque tu amiga forra te mintió en la preguntonta “¿me manché?”. ¡Todos putos!
10-Las parientas viejas chotas que te preguntan si te casaste o tenés novio en cada fucking juntada familiar y al ser obviamente negativa la respuesta, obtener una cara de compasión como si tuvieras cáncer. No, señora, estoy soltera porque los que conozco son unos pelotudos, o la pelotuda histérica soy yo por no conformarme con cualquier cagada como su maridito que seguramente ni cogérsela bien sabe. Prefiero mil veces morirme haciéndome la paja a despertarme al lado del Frankenstein ese que se dignó a verla garchable a usted, vieja cara desproporcionada.
ja muy buenooo y tienen razon con todooo jaja me encanta porq aprendo muchas formas d llamar a mis amigas , ex amigas ,ex , suegras etc !! ja GRACIAS !!!
¡Jajajajaja! «más batallas que Leónidas» Son dos yeguas, me hicieron reir mucho, ¡las AMOOO!
ídolas!!!!
Las amo!!!!!! Jajaja no me pude haber tentado más con esta entrega y más xq me siento identificada!! (odio que cualquier pariente mío o quien sea me pregunte si estoy de novia o que pasó. A veces tengo ganas de contestar «no no estoy más de novia! era incogíble y sólo quiso garchar una vez en todo el puto año que estuvimos, si yo tenía ganas peleabamos y se iba todo a la concha de la vaca. Chau lo deje x puto» jaja las amo genias!!!!!!!!!!!
* falto al infradotado bipolar de tu jefe que parece perro cuando una anda en dias femeninos huele las hormonas y se la passa mirando el culo y no te reta si no haces el café …bueno okay nunca me paso me vive retando igual el muy forro haha
Jajajajaja son muy muy buenas.. Me describen tal cual a mis respuestas cotidianas jajaja las amo!
Está bueno en algunos puntos… y en otros, insultos sin sentido, tal cual un limpiavidrios drogado.
O minita al pedo en su laburo, pensando cómo no se trajo una toallita para cambiarse o por qué no caminó una cuadra más para conseguir los tampones tamaño super. Nada, cosas que jamás entenderías.
1-Que me digan “perrita”, “gatita”, “yegua”.
¡Pará, infradotado del culo!
-desde acá ya me estaba riendo como una hiena drogada…
Ahora, si me faltan 25 centavos para los
puchos me tengo que cagar en vos y en la
cageta de tu abuela que no saben calcular
cuántas putas fetas de salame hacen 100
gramos a pesar de que laburas hace 20 años
cortando fiambre, viejo del orto.
– acá estuve a punto de mearme encima de la risa…
Prefiero mil veces
morirme haciéndome la paja a despertarme al
lado del Frankenstein ese que se dignó a verla
garchable a usted, vieja cara
desproporcionada.
– Tuve que salir rajando al baño porque casi se me escapa un chorro, y no precisamente los que viven a la esquina de mi casa… más bien esos que Putos chorros que aguantaste durante toda la noche para no levantarte de la cama que estaba calentita… y yo como ilusa, me despierto, entro al Facebook, entro al Mendo, entro a vuestra nota… y y y… Aaaaaaaaaaaaaaahhhwwww…mpjatgajjjg,jet,nx………que descanso…
bueno ahora sí… Mis reverencias para con la nota, y un saludo desde el ñoba! beshos! 😀
JAJAJA muy buena, lo del fiambrero es 100 real!!! y mas cuando estás a fin de mes, malditos capitalistas! felicitaciones chicas!
iba a decir… mal cogidas, pero me van a cagar a patadas… Mejor les digo, Buenísima la nota, y aunque no la entienda (por no ser mujer) no deja de ser graciosa!
Besos a las dos (4)
Pero somos 6 :/ Igual, sabés que LEEEEJOS de ser malco 🙂 Te quereeemo’! <3
cierto… mil disculpas… 6
jajajajajajajaja BARBARO, BARBARO, COMO LAS AMO.
es casi lo mismo que cuando no tienen para darte vuelto y te dicen : ¿te puedo dar unos caramelitos? saludos
no no no no no se fueron al pasto moooyy buena nota, y el puto estornudo o tosecita mal parida deberian no existir cdo nos viene
Es lo que pasa cuando se juntan dos a escribir algo y encima están menstruando. Ninguna puede frenar a la otra, ni quiere. Desde la esquina se oyen los ladridos, jajajajaja.
O el Profesor nuevo de indoor, q para caer bien te habla de que mierdas vas a hacer el fin de semana, y que vas a comer, que vas a cocinar,,mientras una transpira como cerda,,,locccooooo callate, quiero adelgazar, y vos hablando de comida-..
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA, ES GENIAL, GENIAAL ! LAS APLAUDO DE PIE ! SON GROSAS.. ME TENTE MUCHISIMO.
jajajajajajajajaja casi me meo con lo del estornudo.. es taaan reeeaaalll!! y tan incomodoo!! encima si te aseguraste de ponerte un buen tampon sentis que va a salir expulsado en cualquier momento por el impulso del estornudo y la tremenda corriente que se te vino =P
GENEAASSS!!! IDOOOLLAAASSS!! COMO SIEMPRE ENCANTADA DE LEER SUS NOTAS xD
Son geniaaaaaas!!!! Me identifique con todas jajajajaja personalmente me pone muy violenta cuando alguien me dice denserio?? Me dan ganas de meterle un semaforo en el culo!!!! Jajajaja
y yo que creía que puteaba mucho :p jejeje
jajajajajajaja bueniisiiimoo!!!! m encanto.. es casi una descripcioon exacta de lo q pensamos muchas pero muchas mujeres.!!! qe clda.. estuvo re bueno
Jajajajjajaja muy cierto todo!!
Jajajaj que manera de reirme… Excelente nota!! Son mis idolas 😀
Es excelente la nota muchachas!! Debo admitir que con la 3 y la 6 lloré de risa….Grosassss, así, con muchas S…
Excelente! Agregaría a la lista al kiosquero hijo de puta y la concha de su señora que atiende a la mañana cuando vas a comprar puchos con 20pe y te dicen -¿No tenes más chiquito? -No, hijo de padres hermanos, si tuviese más chico ¿no crees que te pagaría con ellos?. Al parecer el que si tiene algo más chiquito, es él. Y la puta madre que la parió a la vieja relajada de la vuelta de casa que NUNCA tiene cigarrillos. ¿Para qué re mil mierda se pone un kiosco, si no va a tener cigarrillos? LA PUTA QUE LOS PARIO A LOS KIOSQUEROS!
Es cierto lo que dice esta nota!!..yo cuando uso las toallitas no me cubren nada!!
tan lindo y complejo su mundo. Gracias por acercarnos un poco, a los que evidentemente, no sabemos naaaaada de el. Genial la nota.
Chupamedias…jajaj
chupala
hola pablo! Jajjaaj
Hola mia 🙂
Gracias por tanto Bitchessssss las quieroooo a todass y a los chicuelos tambien…y a la trola de Betty por hacer esto conmigo más!
JAJAAJAJAJAJAJ son unas genias definitivamente, y falta ese familiar de mierda que te rompe las bolas cada vez que puede con la pregunta «Para cuándo el novio?»
jajaja que pedazo de mierdas ambulantes que son! son un cago de risa… aprendan a jugar al candy sobre todo vos betty te veo que avanzas 2 nivel por mes hijueputa!… besos en las nalgas!
Buenísima nota!!!!! 😉 es todo verdad!